Un Marocchino in Francia.

Auguri!

2007-12-25T20:38:00.001+01:00

Buone Feste...
Silvio

Ma alla fine che faccio?

2007-10-11T21:16:00.000+02:00

Beh che lavoro in Francia e nel mondo del vino si è capito...
... il fatto è sapere cosa faccio? Nulla come al solito!
Nel vino ci sono diversi mestieri, il critico per esempio,

e no, troppo semplice.
Direte voi, hai la faccia come il culo, quindi fai il commerciale mangi e bevi a destra e a manca e vedi un mucchio di belle gnocche...

... e no, sbagliato, nemmeno quello.
Allora l'enologo chiuso nella mia cantina ad assemblare cose strane per poi chiamarle vino?

Dai ancora un piccolo sforzo... ebbene si, faccio il mestiere più ingrato che si possa fare nel mondo attuale del vino... PRODUCO UVA!!!
Che poi verrà vinificata.
Ma io ne sono fiero, anche se siamo nel 2007 ed invece di pensare ad un nuovo trattore, penso di comprare una mula!
Ma per questo sono felice e penso di restare qui ancora un po' di tempo.

Scene di ordinaria vendemmia

2007-09-30T15:39:00.000+02:00

Vendemmie finite....

2007-09-27T07:29:00.001+02:00

... ho mal di schiena!

Prometto...

2007-06-17T10:49:00.000+02:00

Oggi parto per la Sardegna, tre giorni a parlare di vini dolci... duro il lavoro!
Quando torno spero di trovare il tempo per scrivere un po' di più delle tavanate che combino.
Intanto, come direbbe il saggio, ognuno ha il presidente che si merita.

Torno torno...

2007-04-16T22:31:00.000+02:00

ci sono ancora... beccatevi questo!

Ci sono ancora....

2007-03-18T13:19:00.000+01:00

Non sono morto...
... a breve le nuove avventure!
Per ora fatevi quattro ghignate.

L'almanacco dell'anno prima.

2006-12-16T09:05:00.000+01:00

16 dicembre 2005 - 16 dicembre 2006

Buone Feste e Silenzio Radio

2006-12-15T15:28:00.000+01:00

No, non è il titolo di un nuovo film panettone sulla storia di Marconi.
Sono i miei auguri di buone feste da lontano!

Silenzio radio, invece, significa che per un po' di tempo non mi farò sentire. Nulla di grave, mi sposterò solo un po' più lontano e dove vado non internet e neppure il telefono. Quindi ci vorra un po' di tempo tecnico di creazione di linea.
Con oggi, lascio Slow Food, ma ricordatevi:
"La risorsa Marocchino non è esaurita, viene solo allocata su un altro progetto"

Un personaggio al giorno.

2006-12-14T11:42:00.000+01:00

Jethro Tull (1674-1741)

Forse non tutti sanno che Jethro Tull è stato uno dei maggiori pionieri della moderna agricoltura, nato a Basildon in Gran Bretagna nel 1674. Figlio di Jethro Tull senior, gentlemen e agricoltore locale.
All’età di diciassette anni ottiene l’accesso a Oxford, ma pare non si sia mai diplomato realmente, si dedicò agli studi di legge. Durante questo periodo viaggia in Europa, in ogni stato visitato nota diligentemente tutto ciò che riguarda suolo, colture e produzioni vegetali. Una volta tornato applica le sue osservazioni nell’azienda agricola del padre dove migliora le tecniche produttive e, grazie a ciò, ne aumenta i rendimenti; durante questo periodo svolge notevoli esperimenti in campo agrario, scoprendo ed applicando nuove ed interessanti teorie. Durante questo periodo, vissuto da agricoltore in prima persona, contrae una malattia che lo porta ad avere dei problemi a livello polmonare; tale malattia sembra incurabile in Inghilterra, questo lo porta ad un secondo viaggio in Europa per cure termali in Francia e Italia. Al ritorno da questo viaggio si trova con una salute decisamente migliorata, per contro la sua situazione finanziaria risulta disastrosa! Parte della sua proprietaria fondiaria deve essere venduta, si installa in un’altra azienda e la chiama la Prosperous Farm. Durante questo periodo rivede le sue teorie e le applica alla nuova realtà aziendale dove i suoli sono molto differenti rispetto alla precedente; anche in questo caso riesce a migliorare di molto le rese, ma provocando le invidie dei colleghi. È proprio durante questo periodo che si applica molto sull’ingegneria meccanica arrivando a creare una nuova tipologia di seminatrice a trazione animale.
Come tutti i geni dell’epoca non fu mai compreso dai coevi.

Adesso mi state prendendo per scemo, è vero un po’ lo sono. Se uno pensa a questo nome, pensa ad altri tempi, altri Jethro Tull ma molto più famosi ed apprezzati da coevi!

Dopo l'uomo... ecco la donna.

2006-12-11T17:47:00.000+01:00

Giusto per ritornare in parità...

Emendatricesentimentale: l'intento primario della emendatrice e quello di modificare il compagno, adattandolo alle proprie necessità e convinzioni sentimentali, se per puro caso costui ha abitudini e opinioni analoghe alle sue, lei per adempiere alla sua vocazione, le modificherà radicalmente avviando un interminabile circolo vizioso.
Questo tipo di donna, ha la tendenza a chiedere in continuazione: "cosa stai pensando? Dobbiamo parlare del nostro rapporto. Non possiamo continuare così. Non riesci a comprendermi? Il nostro rapporto non ha nessuna importanza per te? Parli troppo poco dei tuoi sentimenti" con la speranza di coinvolgere il partner in una discussione in cui dimostrare la validità delle proprie opinioni e la nullità di quelle del compagno.

La studentessa: ha tra i 18 e 28 anni e può studiare all'Università.
I suoi genitori non hanno avuto questa opportunità. Viene quasi sempre dalla campagna e gli unici amici che ha avuto erano i suoi libri. Avendo letto almeno tre libri tascabili su ogni argomento immaginabile ha la convinzione di essere unica depositaria di tutto lo scibile umano. Fa conoscenza con altri studenti o uomini che abbiano genitori laureati, o che si impegnino nell'arte.
La studentessa, ha la tendenza a parlare in continuazione delle sue frequentazioni universitarie scolastiche: "ho conosciuto questo tizio che studia filosofia, durante il simposio tenutosi giovedì nell'aula magna di lettere! Non puoi non conoscere le teorie di Nietzche!"
L'impegnata in università per conoscere nuovi amici e fare nuove letture, per
contro quando non è in università, si impegna a far conoscere al suo compagno i suoi nuovi amici e letture.

La marescialla: è difficile stabilire se il suo comportamento sia dettato dal fatto che necessiti un compagno cucciolo, da educare e crescere secondo la propria volontà, oppure abbia la vocazione militare e desideri un partner al quale inculcare sani principi quali "Amare, credere e obbedire!".
Nel primo caso probabilmente nella sua infanzia non le hanno permesso di tenere un cagnolino, nel secondo il fratello non le consentiva di giocare coi soldatini.
Ha la tendenza di imporre al partner la propria opinione su qualsiasi cosa, "Mettiti un'altra cravatta! Vai dal parrucchiere! Chiedi un aumento di stipendio! Cambia auto!"
Con lei, il compagno non deve preoccuparsi di fare scelte o prendere decisioni.

La selvaggia: è una ragazza libera e ribelle, con istinti e passioni fuori dalla norma, decisamente portata per il sesso estremo in condizioni impensabili, difficilmente capiterà al suo partner di addomentarsi in un letto dopo l'amplesso.
E' normalmente in conflitto con i suoi genitori in quanto non le hanno permesso di iscriversi al corso di paracadutismo.
Si veste sempre in maniera sportiva e provocante allo stesso tempo, e ha la tendenza a proporre di fare sesso sull'erba del parco comunale, nell'ascensore, sull'impalcatura dei lavori del metro, su uno strapiombo a picco sul mare, oppure mentre si è al telefono col capoufficio.

L'indecisa: è una ragazza decisamente complessata, il suo compagno non sa mai se è effettivamente il suo compagno, le decisioni nella vita di questa ragazza sono sempre state prese da altri, i genitori durante l'infanzia, le amiche dopo, se vi piace una ragazza che rientra in questa tipologia, cercate di piacere alle sue amiche, ma non troppo potrebbero sconsigliarla perchè hanno delle mire su di voi, soprattuto quella bruttina e antipatica.
Vive solitamente in gruppo, si adatta alle scelte della tribù, vota sempre come la maggioranza, è solita dire "Non riesco proprio a decidere: Dovrei cambiare il lavoro? Il mio compagno? La mia compagnia? Il colore dei miei capelli? Tu cosa ne dici?"

L'ideale: è una donna da sogno, equilibrata, intelligente e sensibile. Amata dai genitori durante l'infanzia, ha terminato gli studi senza problemi, ha avuto ed ha amici simpatici.
Non desidera assolutamente cambiare il suo partner.
Lo accetta com'è e si gode amabilmente la vita. E' piacevole starle accanto e godere della sua sana passionalità.
Durante un colloquio con il compagno, attende che questi termini di esporre le sue opinioni e spesso risponde in questo modo "Ti ho ascoltato. Ho capito cosa intendi. Si, sono d'accordo con te (oppure non sono d'accordo con te.) L'unica cosa che conta veramente è che ti amo. E adesso dobbiamo assolutamente fare l'amore."
Questa donna, non esiste in natura.

La fighetta: la categoria delle fighette, è composta essenzialmente da ragazze, in genere giovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e scherzando con uno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse.
La fighetta non si caratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente e un tipo che sembra disponibile, da come si comporta, salvo poi rivelare un carattere da vera rompi-coglioni nel momento in cui l'approccio diviene più esplicito.

La Stra-Figa: questa tipologia, composta da elementi di sesso femminile con elevato grado di attrazione.
Caratterizzata di solito da forme piacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si distingue per i suoi modi sensuali e spigliati.
Caratteristica fondamentale della gnocca è il tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia, ai comuni mortali non dotati di conto corrente a 10 cifre, di tentare un approccio, adducendo la solita frase "...se la tira troppo...".

La Cozza: categoria estremamente diffusa, composta da esemplari di sesso (forse) femminile che poco hanno di umano...
La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso di peso "normale", l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza alla classe, dato che normalmente le sue forme assomigliano più a quelle di un coccodrillo che di una donna.
Non di rado, la cozza, pur di darsi un tono, se la tira come e più della Figa, ottenendo come risultato una progressiva migrazione verso la categoria delle Brutte Zitelle Scassacazzi.

La Figa Standard: categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è una famiglia di medio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con alcune caratteristiche peculiari (o belle tette o bel culo, o altro..), ma in ogni caso di aspetto piacevole, discreta disponibilità al dialogo e grande versatilità morale.
La Figa Standard si accompagna spesso ad una o più Cozze, con le quali intrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell'assoluta impossibilità di una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte delle amiche.
Il difetto fondamentale della Figa Standard e una sua rapida declassificazione a Donna Elastico, non appena si rende conto della reale attrazione suscitata negli uomini.
Questo particolare rende pericolosa la sua frequentazione per lunghi periodi di tempo.

Quella che toglie il fiato: rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare, curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, è una delle prede più ambite in ogni ambiente.
Dotata in genere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa intelligenza, che la porta a volte ad infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che, pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economiche nell'attività di correlazione: aperitivi, cenette, locali notturni e, anche non raramente, droga.
Questa donna, rimane un "cult" per ogni uomo che sia in grado di superare l'iniziale momento di euforia dato dalla conquista dell'esemplare.

La Donna Elastico: è una delle specie più diffuse. Trattasi di famiglia composta sia da esemplari nativi che da Fighe standard evolutesi, elastico vive la propria esistenza tra innumerevoli frequentazioni maschili, saltando da una all'altra con la stessa facilità con cui si cambia di abito.

Generalmente dotata di scarso senso dell'autocritica, la Donna elastico è convinta che in ogni caso il suo comportamento sia corretto, anche se contrario a qualsiasi etica morale, persino la propria.
Viene detta Figa elastico proprio per la sua flessibilità nei rapporti interpersonali: non predilige una particolare persona, ma si deforma secondo le esigenze e le inclinazioni del momento, mantenendo al proprio interno una fortissima componente di cinismo.
Caratteristica intrinseca della Donna elastico, e la sua capacità di circuire gli uomini, facendogli credere di fare parte della famiglia delle Fighette o delle Fighe standard, per poi dimostrare, con il tempo di essere molto più affine alla categoria delle Troie.

La zitella: terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le Brutte zitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante.
Generalmente orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesante carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la sola esclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti di pettegolezzo.
Spesso la Brutta zitella scassacazzo, viene accompagnata dalla madre o dalla nonna, la quale fa opera di carità al mondo, sottraendole tempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapporti altrui.
Le appartenenti a questa categoria hanno in genere una predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende e lavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindi difficile la loro alienazione da troppo lavoro.
Non sono rari i casi in cui la Brutta zitella scassacazzi, data la sua cronica inapplicazione sessuale, perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporanea trasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale passa spesso alla famiglia delle donne orrende senza ritegno.
Tali transizioni sono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l'esemplare migra definitivamente all'ultima categoria e ci rimane fino alla vecchiaia.

La Donna in Carriera: la classe delle Donne in carriera sta avendo grandissima diffusione negli ultimi anni.
Questa categoria è prevalentemente composta da donne provenienti da altre categorie, di cui mantengono parte delle caratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelano deleterie.
Una di queste nuove caratteristiche e l'atteggiamento:
"so tutto io perchè mi faccio il culo in ufficio e non voglio sentire cazzate perchè sono stanca!".
Deriva da questo atteggiamento il cosiddetto "stress da troppi cazzi", inteso sia in senso morale che materiale.
Non di rado, infatti, pur di accedere alla categoria, le donne si prestano a innumerevoli compromessi, ivi compresi quelli di natura sessuale.
La febbre da carriera le costringe quindi, per mantenere il corretto "career improvement path", a costanti sessioni di seduzione sul luogo di lavoro, con notevole dispendio delle proprie risorse umane.
Questo si riflette in modo negativo sull'eventuale partner maschile ufficiale, il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all'assenza di un normale equilibrio nella psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto i cazzi propri, mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi ad una più sana attività da scapolone.
La donna in questione, resasi conto di tutto ciò, in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di solito accede alla categoria delle Zitelle Lavoratrici Croniche.

La Troia: come da definizione, la Troia è colei che, pur di divertirsi, passa sopra a qualunque principio, morale o materiale.
Naturalmente portata ai rapporti interpersonali, la Troia predilige spaziare in ambienti ad elevata concentrazione economica.
In molti casi la Troia è di aspetto gradevole, ed è dotata di una notevole attrattiva.
E' inoltre fornita di alcune capacità previsionali che hanno dell'incredibile: la Troia, in moltissimi casi e con una semplice occhiata, riesce ad intuire di qualsiasi uomo i seguenti dati: numero di conti correnti intestati, automobili possedute, fido della carta di credito, contanti posseduti nel portafoglio.
Grazie a questa caratteristica, la Troia riesce ad approcciare qualunque uomo, sposato, fidanzato o libero, offrendo in modo più o meno evidente i propri favori sessuali ed iniziando una costante opera di drenaggio di capitali, di norma adotta la tecnica dello scambio 10minutidisesso-regalinodaalmeno300sacchi.
Caratteristica distintiva della Troia è una normale predilezione per tutti quei generi di abbigliamento che coniugano l'alta sensualità con la praticità di svestizione.
Altra caratteristica importante del loro vestiario, è l'estrema capacità di trattenere ogni sorta di fluido organico maschile, in modo da poter utilizzare l'abito come arma di ricatto.

La Suora: nella categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine che, nonostante la loro disponibilità al divertimento e alla vita notturna, manifestano una presumibilmente totale amenità ai piaceri della carne.
Un comportamento tipico delle suore è il presentarsi come gentili, affabili, disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo, suscitando quindi una legittima curiosità negli esemplari maschili che frequentano, dato che molto spesso gli esemplari appartenenti alla famiglia in oggetto sono discretamente attraenti.
Il problema è che, come lascia intuire il nome della famiglia, le suore sono specializzate nel portare, più o meno volontariamente, gli uomini ad interessarsi sessualmente a loro, per poi opporre un secco rifiuto a qualunque genere di proposta anche solo blandamente erotica.
Frase tipica delle suore è: "Ma per chi mi hai presa? Per una che la da a tutti quelli che incontra?".
La frase, riferita al contesto è in effetti oggettivamente corretta, in quanto la suora, per definizione di classe, non la da assolutamente a nessuno.
Questo la porta spesso ad uno stato di eccezionale depressione (una donna senza sesso si sciupa), che viene solitamente superato praticando delle feroci sedute di autoerotismo.
Come risultato di questo comportamento, la Suora tende con il tempo a migrare verso altre famiglie, soprattutto verso la famiglia delle Acidone, a volte in quella delle Zitelle lavoratrici croniche oppure, in alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni, nella categoria delle Ninfomani insaziabili.

Te la Sbatto in Faccia: a questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, non disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare l'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di "sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano".
Riconoscibili per l'abbigliamento succinto, un paio di taglie inferiore alla loro, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio la trabordanza della massa grassa, sono spesso dedite al bere, nonché alla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondano degli esemplari maschili in astinenza forzata.
In alcuni casi, pero, si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscente da una relazione con un esemplare o di donna elastico o di fighetta o ancora di donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono, trovi rifugio nelle attenzioni di una donna così.
Questo avviene perché spesso, sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale.
Questo stimola la curiosità del maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi sollazzare dalla zozzona, la abbandona al suo destino per ricominciare a dedicarsi a prede più ambiziose.

La Ninfomane: come il nome lascia intuire, la ninfomane insaziabile è quel tipo di ragazza, bella o brutta, che non può fare a meno di un pene per più di sei/otto ore.
La fame di sesso di queste donne è incredibile: esse sono addirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade, pur di fare del sano sesso, anche se ovviamente preferiscono frequentare altri generi di esemplari maschili.
In alcuni casi davvero eccezionali, la ninfomane insaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori della figa pazzesca.
In tal caso si avvicina al livello di Pornodonna.
La ninfomane insaziabile è una preda discretamente ambita, pur presentando lo svantaggio di non essere assolutamente affidabile dal punto di vista psicologico.
Chiunque si sposi con una Ninfomane insaziabile può avere la certezza di essere cornuto già all'inizio del banchetto di nozze.

L'acida: la famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per un motivo o per l'altro, non sono in grado di passare una serata in compagnia senza avere attriti con qualcuno del gruppo.
Caratteristica dell'Acidona, è la sua capacità di criticare qualunque frase le venga rivolta, interpretandola come se fosse un insulto nei suoi riguardi.
Ad un pacifico "Ciao, come stai?", l'Acidona risponde quasi immancabilmente "Che ti frega? Fatti i cazzi tuoi!".
Da questo comportamento ne deriva un generale disprezzo nei suoi riguardi, che la porta negli anni ad inacidirsi sempre più, fino a sfociare nella categoria delle Isteriche.

La Tipa: si tratta probabilmente della categoria più diffusa.
Le tipe sono tutte quelle che si incontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se gli fai accendere, se gli cambi due euro, se puoi reggere la borsa, ma con le quali non si intrattengono discorsi che durino più di 30 minuti (a dire tanto).
In generale la Tipa si presenta come un esemplare femminile normale, salvo poi presentare caratteristiche particolari, che ne permettono una migliore classificazione in una delle seguenti sottofamiglie:
-Tipa che la da
-Tipa che non la da
-Tipa che la darebbe ma ha il tipo
-Tipa che te la faresti se non ci fosse la tua Tipa
-Tipa che te la fai facendole credere che sei chissà chi e poi non la accompagni neanche a casa.

Il Puttanone: è una curiosa deviazione della tipologia Troia.
Di norma, una Troia resta semplicemente Troia, e vive la sua troiaggine più o meno coerentemente.
In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la Troia a riconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismo incredibile, decide di non dedicarsi più al drenaggio di capitali.
Il fatto è che però, ormai, è abituata a saltare da un membro all'altro con relativa agilità.
Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico "la do se cacci la grana", la porta ad intraprendere un cammino dove il bisogno di soddisfare l'istinto sessuale senza ricorrere al meretricio, le impone di fornire favori sessuali senza richiedere nulla in cambio.
Come risultato, il Puttanone, scopa con le stesse modalità della Troia, ma non chiede nulla in cambio, se non il mero appagamento sessuale.
In questo dimostra un atteggiamento simile alla Ninfomane insaziabile, anche se il ritmo erotico e decisamente più basso.
Nel caso della Ninfomane insaziabile si tratta di bisogno fisico di cazzi, mentre il puttanone e più che altro spinto dalla scelta personale di rendersi disponibile ad ogni uomo piacente.

La PornoDonna: definire la Pornodonna equivale ad una solenne descrizione di alcuni dei desideri più osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica e soprattutto assetata di sesso più di qualunque altra cosa.
Chiaramente un esemplare del genere, può essere gestito a meno di non essere superman per un periodo massimo di 10 giorni... seguire il ritmo di una Pornodonna è praticamente impossibile già se si è dei ricconi nullafacenti, figurarsi se in più si è tenuti a presentarsi ogni giorno al lavoro...
Una pornodonna rappresenta quindi un'impresa, nel vero senso del termine... ella si presterà a qualsiasi tipo di rapporto sessuale, in qualsiasi momento e in qualunque situazione e posizione;
permetterà all'uomo di turno di passeggiare amabilmente abbracciato ad una ragazza splendida, abbandonandosi alla sacrosanta bastardaggine data dal poter comunicare a sguardi ai propri amici il famoso: "Guardate un po' chi mi scopo io...".
Tale sensazione, però, è destinata a durare poco, dato che la Pornodonna in questione non mancherà di tenere gli occhi aperti... ed in capo a poco più di un mese...
tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamento dalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri....

L'Isterica: definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte le donne...
tuttavia ci sono alcuni esemplari, che fanno dello sclero la propria ragione di vita:
l'isterica non si proccupa minimamente della situazione, del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamente andare a degli scatti di ira furiosa, che in non rari casi, sfociano in un vero e proprio attacco di violenza gratuita.
Il problema è che queste poverette, non si rendono conto del fatto, che la pazienza umana ha un limite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce, quando cercano per l'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo di turno, perdono i sensi e si risvegliano doloranti, con il tatuaggio della mano di lui sulla faccia...
Di solito, a questo punto, cercano di rimediare con l'ennesima botta isterica, questa volta dominata da uno sfogo di pianto furioso...
In soli 5 secondi netti, la faccia della sciagurata sembra flagellata da un monsone, con litri e litri di lacrime che si riversano al suolo, mentre dalla bocca le fuoriescono degli strani mugolii assolutamente incomprensibili.
Questi momenti sono estremamente delicati:
MAI COMUNICARE L'INCAPACITA' DI COMPRENDERE CIO' CHE LA MATTA DICE!!
Il rischio minore è quello di riportarla allo stadio immediatamente precedente al pianto, ossia quando pretende di mandarvi al tappeto, quello maggiore è di ritrovarvi effettivamente al tappeto, vittima di una feroce ginocchiata nelle parti intime.

A Ognuno il Suo...

2006-12-08T12:08:00.000+01:00

Uscirà anche quello sulle donne... ma per par condicio iniziamo con gli uomini...
A presto.
Silvio

L'uomo-sesso: quello che ti andrebbe di scopartelo sempre ma alla fine sei più brava tu e scopri anche che è ritardato. Con questo tipo di uomo, non puoi avere altro che una relazione sessuale.
Il primo pensiero quando lo conoscete è "chi è questo stronzo!?"... fidatevi del vostro istinto.
Vi farà credere di essere perfetto mentre in realtà è soltanto uno sfigato che si crede un grande uomo. Diffidate da quelli con una macchina dal colore improbabile (bisogno di affermazione nella massa), da quelli che portano in colletto delle polo alzato (bisogno di affermazione sessuale), da quelli che vi fanno credere di essere la donna ideale (bisogno di affermazione territoriale).

L'intellettuale: quello che fa tanto l'intelligente, un po' goffo, e non fa mai niente che sia un po' interessante. Facilmente influenzabile. Carino, pulito, simpatico. Ci cascate come un pero e dopo aver scopato lui vi avverte gentilemente di essere uno stronzo e di non volere una storia seria.

Attenzione: pretende anche che gli siate grate per la sua onestà!

La colla: quello disperato, bruttino o complessato che ti fa sentire importante, anche perchè a fianco a lui sembri una cima.

La piattola: quello del: "...dove vai ?...","...con chi vai?...", "...non ti vestire cosi'!:::", che fa il geloso ma alla fine non gliene frega niente, regge solo la parte per sembrare innamorato, farti sentire in colpa in moda da tenerti solo per lui ed accontentarlo.

Il misterioso: quello che quando sta zitto sembra pensi ai problemi dell'universo ma in realtà non pensa a nulla. Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi noterà mai perchè è troppo depresso per uscire con qualcuno.

Il supporter: quello che ti capisce,"...sì, sì, piangi sulla mia spalla che intanto ti tocco..." . Ti consolano solo per portarti a letto.

Il porco: questa tipologia, comprende il 100% della popolazione maschile del mondo.
Dice porcate, assume atteggiamenti volgari e poco fini, sputa, si lava solo se necessario e durante il sesso, ti chiede di farlo davanti ad un film porno.
Grugnisce, tiene i pugni in tasca e vi chiama con appellativi poco carini. E' il peggio che vi possa succedere perchè vi lasciate prendere dalla sindrome della crocerossina per cercare di "salvarlo". Fidatevi, sotto la scorza da macho non c'è veramente NULLA.

L'uomo-techno: quello te lo fai per ore, che ha una resistenza spettacolare, ma di giorno lavora sui tetti e la cosa piu' interessante che fa è telefonarti...
Si dimena come un pazzo per tutta la notte con la camicia inzuppata tipo monsone, credendosi l'erede naturale di Ricky Martin. Al bar della discoteca vi lancia uno sguardo ammaliatore ma poi vi accorgete che sono solo le occhiaie causate dall'ennesima notte in bianco. Se lo cuccate pregate che non sia troppo fatto o bevuto e non stramazzi per terra prima del "dunque". Da non confondersi con il tamarro: indossa sempre cappellino da baseball, giubbino in jeans e occhialazzi giganti da sole. Cicca sempre accesa in mano.

L'uomo-suicidio: Triste, solo, povero....disperato, pieno di problemi che si attacca ad ogni tuo sorriso per averti. Ti loda fino allo svenimento e ogni volta che lo vedi ti piange addosso.

L'uomo letargo: quello che sogna, pensa di fare mille cose, ti fa volare nel suo universo, ti promette il mondo, ma alla fine e' sempre seduto sul divano con la mamma a dormire.

L'uomo-perfezione: ti vuole sinceramente bene, si preoccupa per te, si diverte con te, è intellligente, gentile, generoso, ed e' GAY oppure tu lo vuoi e lui non ti vuole...

Luomo-papà: quello che punta sul complesso di Edipo per scoparti... è maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficoltà della vita, vuole proteggerti.
Dopo essere stata una principessa corteggiata e riverita, scopri che non è in grado di farsi due spaghetti e che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare.

Raul Bova: bello, da copertina, ci vai a letto, solo se sei bella anche tu altrimenti scordalo, (una volta sola nella vita) per scoprire come sono i belli.
Mentre fai sesso davanti allo specchio noti che lui si sta pettinando con una mano, ti accorgi che è vuoto.
Ansima tipo attore-porno, troppo impegnato ad autoamarsi e a ricevere complimenti.
Semplicemente bellissimo, e non manca di fartelo notare. Accanto a lui c'è sempre parcheggiata la strafiga di turno che si intona perfettamente alla sua abbronzatura lampados. Sexy come un California Dream Man ma desolatamente senza un cervello, quando si spoglia correte il rischio di trovarvi impanate come una cotoletta nel suo olio profumato-lucida-bicipiti. Nel sesso bada molto ai dettagli scenici (lenzuola di seta, urla da Tarzan...) ma spesso soffre di eiaculazione precoce.

L'uomo-metamorfosi: Quello che è come tu lo vuoi, ti fa tante domande sulla tua visione della vita, sul tuo uomo ideale, poi ti accorgi dei cambiamenti appuntamento dopo appuntamento... a questo punto se tu hai mentito all’inizio puoi farti due risate se invece sei stata sincera stai nel suo letto distrutta dal capire, dopo il suo primo orgasmo, che quel lui non esiste...
Tipi pericolosi ma facilmente riconoscibili dalla vaghezza iniziale e dai troppi "hai ragione tu..."

La cozza: per chi ama il rischio e la curiosità... se riesci a far aprire la cozza potresti trovare una sorpresa.
Ci vuole pazienza e volontà, di solito è una persona chiusa e timida.
La maggior parte delle volte rimani delusa.

Il modaiolo: l'uomo più trendy del globo, sembra uscito dalla pubblicità di Calvin Klein. Frequenta i locali giusti e la gente giusta, non degna di uno sguardo chi non è firmato da capo a piedi. Con lui correte il rischio di rimanere in un angolo perchè i suoi amici chic vi hanno scambiata per la sua colf, oppure di avere un esaurimento nervoso dopo aver speso tutto lo stipendio per gli occhiali di Gucci già passati di moda.

Il bambino: sembra perfetto, pende dalle vostre labbra, vi chiede consiglio per tutto, è sempre d'accordo con voi. E perchè?! Semplicemente perchè non ha idee sue, si aggrappa alla prima persona che lo degni di attenzione per non fare la fatica di mettersi in gioco. Vi mollerà per una con le tette più grosse delle vostre. Sperate di stufarvi di fargli da mamma.

Lo sportivo: fisico da urlo (ma non sempre), impegnato nei mille allenamenti che fa durante la settimana. Se inventano un nuovo sport lui lo pratica già, oppure lo guarda in tv. E' ossessionato e ossessionante, venderebbe l'anima per la sua squadra del cuore e venderebbe voi per vincere il torneo di beach volley. Egocentrico, esibizionista, logorroico, urlategli in faccia che non ve ne frega nulla della sua ultima partita di calcetto: è una liberazione. Consigliata la variante il calciatore: è più difficile abbordarlo, ma almeno è pieno zeppo di soldi e voi finirete a fare la letterina di passaparola (bella roba, eh?!).

L'amicone: vi conoscete da una vita ma per lui siete attraenti come una bustina di the.
Sul più bello che vi siete innamorate vi racconterà della sua nuova ragazza, trattandovi nel solito modo cameratesco e non accorgendosi assolutamente di nulla.

L'alternativo: sporco, stracciato, con l'aria sognante.
I vostri genitori lo odieranno, anche perchè per conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska.
Vi accorgerete presto che non c'è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri.

L'uomo-vibratore: quando riesce a mettervi le mani addosso è la fine! Passerete notti e giorni di fuoco visto che il suo unico pensiero è il sesso, vi lascerà parlare di voi con la speranza che dopo gliela diate e quando camminerete per strada con lui si girerà a guardare tutte le altre.
Va bene come amante, è fantasioso e audace, ma come fidanzato è meglio lasciar perdere, a meno di non voler masochisticamente trovarsi "con le corna".

Il cocco: di buona famiglia, educato, attento, premuroso.
Vostro padre lo vuole portare a giocare a golf con lui, vostra madre lo ha invitato per una serata a casa vostra a sorseggiare grappa alla prugna sul divano.
E' semplicemente NOIOSO.

L'uccelletto

2006-12-07T18:16:00.000+01:00

Buon ponte lungo a voi che potete ed anche ai milanesi che sono già a casa da oggi.

Era d’agosto e un povero uccelletto

ferito dallo fionda di un maschietto
andò per riposare l’ala offesa,
sulla finestra aperta di una chiesa.
Dalle tendine del confessionale
il parroco intravide l’animale
ma, pressato dal ministero urgente,
rimase intento a confessar la gente.
Mentre in ginocchio alcuni altri a sedere
dicevano i fedeli le preghiere,
una donna, notato l’uccelletto,
lo prese al caldo e se lo mise al petto.
D’un tratto un cinguettio ruppe il silenzio
e il prete a quel rumore
il ruolo abbandonò di confessore.
Scuro in viso peggio della pece,
s’arrampicò sul pulpito e poi fece:
“Fratelli! Chi ha l’uccello per favore
esca fuori dal tempio del Signore!”
I maschi, un po’ stupiti a tal parole,
lenti s’accinsero ad alzar le suole,
ma il prete a quell’errore madornale
“Fermi” gridò “mi sono espresso male!
Rientrate tutti e statemi a sentire,
solo chi ha preso l’uccello deve uscire!”
A testa bassa, la corona in mano,
cento donne s’alzarono pian piano.
Ma mentre se ne andavano
ecco allora che il parroco strillò:
“Sbagliate ancora, rientrate tutte quante figlie amate,
che in non volevo dir quel che pensate!
Ecco, quello che ho detto torno a dire,
solo chi ha preso l’uccello deve uscire,
ma, mi rivolgo, non ci sia sorpresa,
soltanto a chi l’uccello l’ha preso in chiesa!”
Finì la frase e nello stesso istante
le monache s’alzarono tutte quante
e con il volto pieno di rossore
lasciavano la casa del Signore.
“O Santa Vergine!” esclamo il buon prete
“Fatemi la grazia se potete.
Poi senza fare rumore dico, piano piano
s’alzi soltanto chi ha l’uccello in mano!”
Una ragazza, che col fidanzato
s’era messa in un angolo appartato,
sommessa mormorò con viso smorto
“Che ti dicevo, hai visto? Se n’è accorto!”.

Come definirmi...

2006-12-05T13:25:00.000+01:00

Dal punto di vista informatico, ho provato molte volte a definirmi senza mai riuscirci. Mi sono definito autodidatta, allevato con il PC, alla fine sono arrivato alla giusta definizione:

SMANETTONE!

L'amico smanettone è un modo di essere nei confronti del quale tutti noi (utenti di computer) ci siamo trovati a essere vittime o carnefici. L'anima dello smanettone può nascondersi dentro chiunque. Noi stessi potremmo essere smanettoni senza neanche rendercene conto. Spesso le persone più insospettabili sono le più a rischio.

Il contatto avviene solitamente tramite un'innocua conversazione nella quale viene fuori la parola "computer". Lo smanettone comincerà a snocciolare le sue conoscenze sull'argomento, spesso dell'ordine del sentito dire, buttandoci fumo negli occhi e dandoci una parvenza di credibilità. Ammagliati così da termini a noi sconosciuti ci sbilanciamo a raccontare i nostri piccoli problemi informatici, sicuri di aver trovato una persona in grado di aiutarci e ignari della sorte a cui stiamo andando incontro. A questo punto la nostra fine è segnata: ormai siamo caduti nell'appiccicosa rete dello smanettone. Egli si offrirà di aiutarci, facendolo passare come un favore che non possiamo rifiutare. In realtà la sua gioia nel mettere le mani sulla macchina di un'altro e dimostrare la sua esperienza, è tale e tanta che sarebbe disposto a pagare lui stesso pur di aiutarci.

Si presenterà a casa nostra armato di CD e dischetti (io sono più avanti, vado direttamente di HD esterno) dicendo che ci vorranno pochi minuti. A questo punto comincerà ad installare una serie di programmi dei quali lui stesso ignora spesso l'utilizzo dicendoci che sono essenziali per un utente medio e che una volta provati non ne potremo più fare a meno. Tutto questo perchè la caratteristica fondamentale dello smanettane è quella omologare tutti i computer su cui si trova a quello di casa sua. In men che non si dica ci troveremo cambiata la configurazione della shell, la posizione delle icone e i suoni di apertura. Cercherà di farci credere che quello è il settaggio più pratico e funzionale, quando è solo quello a cui lui è abituato. Già a questo punto crescerà forte in noi il pentimento di aver aperto le porte di casa ad un simile losco figuro senza sapere che il peggio deve ancora venire.

Dopo aver assimilato come un BORG il nostro sistema operativo si appresterà a risolvere i problemi per i quali è stato chiamato. Inizierà a far piazza pulita dei file che lui ritiene inutili e superflui, senza nemmeno pensare che forse ci sono installati programmi diversi da quelli che ha e con i quali è abituato a smanettare. Sposterà e cambierà tutto quello che può senza nemmeno l'umiltà' di conservare la possibilità del ripristino dei cambiamenti, nell'eventualità' i suoi calcoli non fossero proprio esatti.

Quando poi, al nuovo riavvio, il computer reagirà come se avesse un pezzo di compensato al posto del disco rigido non c'è da stupirsi. Lo smanettone farà uno sguardo di stupore come se fosse la prima volta che gli capita. Attribuirà inizialmente la colpa sulla cattiva qualità dei nostri componenti e alla configurazione da incompetente di l'ha venduto. Seguiranno poi pistolotti vari con accuse di fuoco contro la Microsoft, per poi finire dicendo che l'opera di formattazione che lui andrà ad eseguire è del tutto normale e va fatta almeno una volta al mese. Dulcis in fundo ci accuserà di non avere fatto delle copie di backup come ogni bravo utente.

Ora che sapete siete avvertiti. Se conoscete persone rispondenti a questa descrizione blindate porte e finestre e che Dio abbia pietà dei vostri registri.

Tratto dal blog del Fullo.

Peccato essere lontano

2006-12-04T10:50:00.000+01:00

1906 - 2006

2006-12-01T11:53:00.000+01:00

Il 3 dicembre 1906 veniva fondata la più grande squadra di Torino. Inadatta ai daltonici e ai gobbi!

La settimana enigmistica.

2006-11-30T10:40:00.000+01:00

Fin da bambino la settimana enigmistica mi ha sempre affascinato, ho iniziato a leggere le barzellette e le vignette, poi unisci i puntini, per arrivare alle parole crociate a schema libero. I rebus non mi sono mai piaciuti, le sciarade pure; ma la cosa che mi ha sempre attratto maggiormente è il gioco delle differenze. Trovate le sette piccole differenze nelle due vignette.
Sfogliando immagini qua e là mi è sembrato di tornare bambino vedendone alcune, quindi ora vi sorbite il mio giochino delle differenze; con qualche aiuto si intende. Allora, il numero preciso delle differenze non lo so, non le ho contate, ma più che le differenze quelle che balzano agli occhi sono le similitudini in questo giochino.

Comincio con la spiegazione della figura 1.

Il monumento nazionale del Monte Rushmore o in inglese Mount Rushmore National Memorial, è un grandioso complesso scultoreo che si trova nel South Dakota, sul massiccio montuoso delle Black Hills, formato da enormi blocchi granitici. Su una grande parete di roccia, lo scultore Gutzon Borglum ha scolpito su scala gigantesca i volti di quattro grandi presidenti americani: Abraham Lincoln, Thomas Jefferson, George Washington e Theodore Roosevelt.
La costruzione è iniziata nel 1927 ed è proseguita con l'impiego di 400 operai fino alla morte dello scultore, nel 1941.

Spiegazione della figura 2.

I cinque ragazzi che un giorno sarebbero diventati le mitiche pietre rotolanti erano molto diversi tra loro per provenienza ed estrazione sociale. Lewis Brian Hopkin Jones, nato il 28 febbraio 1942 a Cheltenham nel Glouchestershire, è di origini gallesi e figlio di due insegnanti; Michael Philip Jagger, nato il 26 luglio 1943 a Dartford nel Kent, con il padre insegnante e la madre parrucchiera; Keith Richards nato a Dartford il 18 dicembre 1943, anche lui di origini gallesi, viene da una famiglia operaia; William George Perks, nato il 24 ottobre 1936 a Londra, con padre muratore e mamma che fa la donna di servizio; Charles Robert Watts nato a Londra il 2 giugno 1941, il cui padre dopo il congedo dalla RAF è assunto come macchinista alla British Railways. In aggiunta a questo che è il nucleo storico del gruppo c'era poi Ian Stewart, nato il 18 luglio 1938 a Sutton.

Adesso viene il bello, ecco le figure…

Figura 1
Figura 2

Come potete vedere le differenze non sono poi tante… ci sono molte similitudini, le date di costruzione sono più o meno simili, la lingua è la stessa e la notorietà pure. Forse nella immagine 2 gli interventi di restauro sono stati molti più corposi rispetto alla figura 1.

Ciò detto non ho nulla contro i Rolling Stones, anzi sono fra i miei gruppi preferiti, solo che mi rende un po' inquieto questa smania di restare giovani e di perpetuo rifacimento. Andreotti diceva che il potere logora chi non ce l'ha, ma si può dire una cosa simile anche per quanto riguarda la fama e la voglia di apparire.

Alla fine la scelta migliore l'ha fatta la più grande cantante italiana di tutti i tempi: Mina.

Dal 1978, all'apice della carriera si è ritirata in vita privata a Lugano. Le male lingue sono parecchie: chi dice problemi di salute, chi di linea, chi ancora per non pagare le tasse.

A me piace pensare che si sia solo stufata di vivere in vetrina.

Le luci di Natale

2006-11-28T19:12:00.000+01:00

Oggi calmo e tranquillo (si fa per dire) in ufficio, spulciando qua e là su internet ho trovato questo sito: http://odioilnatale.splinder.com/ e ad un certo punto della pagina vedo:

martedì 28 novembre 2006
natale è sempre più vicino...
mancano 26 giorni,

4 ore, 47 minuti,39 secondi

Diciamo che anche io mi vedo nello stato d'animo della ragazza che ha scritto il blog in oggetto. Mi sembra veramente di odiare il Natale. Ma in effetti non è il Natale in se che odio, ma odio tutta l'opulenza che ci sta intorno. Le milionate di euro spese per le luci, la folle corsa al regalo e poi come se non bastasse dopo il Natale viene il Capodanno! Devi ubriacarti, divertirti e trombare per forza, altrimenti chi non tromba a Capodanno non tromba tutto l'anno!
Ma non mi dilungo su queste cose di basso profilo, punto subito più in alto!
Ultimamente in Italia nascono nuovi partiti oppure si riciclano, l'ultimo di cui ho sentito parlare è il Partito dei Nuovi Villaggi, un'utopia completa, nel cattivo senso della parola! Vediamo gli slogan:

Nei Nuovi Villaggi il lavoro sarà garantito per tutti. Non vi saranno tasse.
La casa, il cibo e l' istruzione saranno gratuiti per tutti, così come le migliori cure mediche. La giustizia sarà amministrata in modo veloce e rassicurante. L'ambiente sarà al massimo rispettato. Tutte le burocrazie inutili saranno eliminate. Tutti avranno tempo e mezzi per sviluppare la propria spiritualità.

Nei Nuovi Villaggi sarà possibile per tutti avere, in modo rassicurante, un comportamento altruista!

Visto che chiunque inventa partiti come gli pare, anche io ne creo uno: il partito di ama la sua vita ed odia il Natale! Ecco la mia proposta: un letargo strategico dall'8 dicembre all'8 gennaio!

Questo comporta una marea di vantaggi: riposo garantito e ricarica delle batterie, i giorni più corti dell'anno vengono evitati, si perde lo stress da regali di Natale, il fisico ne guadagna perché vengono evitati i deleteri effetti della successione dei pranzi casalinghi. Al massimo vi perdete Capodanno e non trombate tutto l'anno, ma un rimedio c'è... io non ci ho mai creduto e mi è sempre andata bene!

Allora chi mi vota!!!

Statemi bene.

Ci sono ancora....

2006-11-23T11:56:00.000+01:00

Scusate per il silenzio radio...
sto partendo per Tours per l'assemblea generale e l'elezione del Presidente.
Esco reduce da una quindicina di giorni insonni e con lavori di elevato interesse e responsabilità, tipo produrre e tagliare le schede di votazione!!
Ma va tutto bene...
Sarà un freddo inverno nucleare? A presto la soluzione!
Ridiamoci su...

Cos'è il successo per un uomo?
Il successo per un uomo di 5 anni è svegliarsi in un letto asciutto.
Il successo per un uomo di 15 anni è andare a letto con una bella donna.
Il successo per un uomo di 25 anni è trovare una donna simpatica e carina
Il successo per un uomo di 35 anni è la sua carriera e la sua famiglia.
Il successo per un uomo di 45 anni è la sua famiglia e la sua carriera.
Il successo per un uomo di 55 anni è trovare una donna simpatica e carina.
Il successo per un uomo di 65 anni è andare a letto con una bella donna.
Il successo per un uomo di 75 anni è di svegliarsi in un letto asciutto.

Foto del Salone del Gusto

2006-11-17T16:20:00.000+01:00

Ultima versione... spero di non modificarle più!
Ci vorrà un attimo a caricare la pagina ma non disperate, ho giocato con i flash...

Poveri ingegneri...

2006-11-17T08:41:00.000+01:00

Pre-scriptum: mi considero ingegnere anch'io... non ho dato Scienze delle Costruzioni, ma mi è bastata statica applicata!

Recenti indagine statistiche compiute dall'Istat su un campione di 15 facoltà di Ingegneria in Italia, hanno evidenziato che, in media, un corso di 100 ingegneri è composto nel seguente modo:

- 93 uomini

- 6 donne (di cui 3 lesbiche, 1 fidanzata col tuo migliore amico e 2 cessi)

- 1 frocio

Su 100 ingegneri, inoltre:

- 95 portano gli occhiali

- 89 sono pelati

- 1 è un ingegnere atipico (alto, bello e simpatico)

- 75 si ritengono ingegneri atipici pur essendo più sfigati degli altri

Per quanto riguarda gli interessi, poi, su 100 ingegneri:

- 99 parlano continuamente di macchine

- 86 parlano continuamente di moto

- 78 parlano continuamente di computer

Se si considera il mondo da questa prospettiva, il bisogno di accettazione, comprensione ed educazione degli ingegneri diventa chiaramente fondamentale.

Prendete in considerazione anche questo:

- se vi siete svegliati questa mattina senza essere ingegneri siete fortunati

- se invece vi siete svegliati, non siete ingegneri e una strafiga bionda vi sta facendo un pompino siete particolarmente fortunati

- se vi siete svegliati, siete ingegneri e una strafiga bionda vi sta facendo un pompino tranquilli: state sognando.

Se non avete mai provato il pericolo di una battaglia, la solitudine dell'imprigionamento, l'agonia della tortura, i morsi della fame, allora non avete mai studiato Scienza delle Costruzioni.

Se potete andare nella facoltà di Economia e Commercio senza la paura di essere presi per maniaci sessuali, non siete Ingegneri.

Qualcuno una volta ha detto: l'insgnér le àcse sfighé che s'ag casca l'osél per tera g'rimbalsa in t'al cùl (l'ingegnere è così sfigato che se gli casca l'uccello per terra gli rimbalza nel culo).

Incroci pericolosi...

2006-11-14T15:32:00.000+01:00

Una canzone dei Patelavax (lo so, lì cerco tutti io) di qualche anno fa diceva:

Vivere e morie a Nomaglio

Con una vaga idea del mondo

E tu mi dici “a l’è mej chi stago cito”

Però sono un fenomeno a belòt.

In questo periodo mi torna in mente, sono davanti ad un incrocio, che strada prendere, tornarmene a casa o perdermi per il mondo?

Grandi dilemmi, quasi quasi lancio un sondaggio…

La professoressa di Matematica che ognuno di noi avrebbe voluto...

2006-11-13T15:00:00.000+01:00

Da "La Voce d'Italia", il quotidiano indipendente del web.

Prof trentenne si “intrattiene” in aula con 5 studenti

Brianza: prof di matematica faceva sesso con gli alunni

Esentati dalla lezione di ginnastica per compiere altri, inequivocabili, esercizi erotici.

Brianza – Chiede alla collega di ginnastica di esentare i cinque studenti dalla lezione. Bisogna che si rimettano al passo con i compagni. Hanno bisogno di qualche ripetizione di matematica, insomma.
E si apparta con loro in un’aula, utilizzata di solito per le lezioni di sostegno. Viene chiusa la porta, ma non a chiave.
Dopo circa mezz’ora la scena che si propone dinnanzi agli occhi della docente di ginnastica che, insospettita dal ritardo, si reca a controllare, è quantomeno inusuale.
La trentenne professoressa di matematica, in servizio in Brianza come supplente, si “intratteneva”con i cinque ragazzi, tre dei quali con gli slip abbassati, mentre gli altri si mostravano spettatori interessati.

Immediatamente informata dell’accaduto, la dirigenza dell’istituto ha provveduto a destituire l’insegnante dall’incarico. E a denunciare alle autorità quanto avvenuto.
Il “sexy scandalo”, in realtà, risale a lunedì scorso. Tuttavia, ha preso sempre più “forma” in seguito alla confessione di uno degli alunni coinvolti nell’episodio, la ribellione dei genitori, la denuncia fatta ai carabinieri da parte del dirigente scolastico. Denuncia che è arrivata anche al Provveditorato agli studi di Milano.
Il provveditore Antonio Zenga, intervistato in merito, ha precisato che verrà “aperta un’inchiesta interna”, tesa ad appurare il reale svolgimento dei fatti.

La donna, ora indagata per violenza sessuale e corruzione di minori- convocata in caserma- prova a difenders,i scaricando le responsabilità sugli alunni. Sarebbero stati loro a molestarla. Sarebbe lei la vittima, “costretta” dai ragazzi.

Buon fine settimana...

2006-11-10T19:01:00.000+01:00

Ci vediamo lunedì con qualche foto in più sul Salone.
Per ora vi lascio con un avviso contro un virus e una foto.

Attenzione, questo virus è fatale!!

È stato scoperto un virus minaccioso chiamato "travaj" (in italiano : "lavoro").

Se ricevete "travaj" dai vostri colleghi o dal capo, via e-mail o per qualunque altro mezzo, non abbiate nessun contatto con esso, in nessuna circostanza !!

Questo virus cancella completamente la vostra vita personale e, in alcuni casi, anche sessuale.

Se entrate in contatto col virus, unitevi a due amici e andate di corsa al bar. Chiedete 3 birre e dopo aver ripetuto il processo 14 volte potete stare tranquilli, perché "travaj" sarà stato completamente rimosso dalla vostra testa.

Mandate questo avviso ad almeno 5 amici.

Se vi rendete conto di non averne 5, significa che già siete stati infettati e che state perdendo i contatti con gli amici. "Travaj"controlla la vostra vita cancellando i dati personali dalla vostra memoria.

Comunque e gia' disponibile in rete l'antivirus.....si chiama..... SCAPA TRAVAJ CHE MI 'RIVO...

Indovinate un po' chi si nasconde dietro al Supremo?

Baron Litron

2006-11-08T16:58:00.000+01:00

Baron Litron (al secolo Carlo Sigismondo Federico Guglielmo Leutrum 1692 - 1755) è il più noto dei tanti tedeschi che in quegli anni avevano servito nell’esercito piemontese.
Arruolatosi a 14 anni nel reggimento comandato da suo fratello Carlo, sotto Eugenio di Savoia, fece rapidamente carriera: capitano a 14 anni, brigadiere generale di fanteria dell’esercito piemontese ai tempi della Guerra di Successione polacca.
All’inizio della Guerra di Successione austriaca è uno dei comandanti sabaudi più in vista.
Nel 1744 Carlo Emanuele III lo nomina Governatore di Cuneo.
Giunto in città a ferragosto, a settembre 20.000 uomini agli ordini del Principe di Conty e dal Principe don Filippo di Borbone, distrutto il forte di Demonte, si avvicinavano a Cuneo per assediarla.
10.000 abitanti ed una forza militare di 3244 uomini, compresi gli ufficiali assediati da 20 000 soldati con un'artiglieria di 276 pezzi
Leutrum organizzò la resistenza con grande abilità ed esperienza, riuscendo a dare serenità alle truppe e sicurezza ai cittadini. Oltre ai soldati, in gran parte mercenari stranieri, poteva disporre di un migliaio di volontari.
La città fu divisa in undici quartieri, i proprietari di case dovettero consolidarle con opere difensive, preparare riserve di acqua e viveri, nascondere i materiali infiammabili.
Fu organizzato un servizio antincendio, San Francesco fu trasformata in ospedale, i portici in dormitori e magazzini per le truppe e le cantine rifugio per vecchi e bambini durante i bombardamenti.
Gli Spagnoli e i Francesi a loro volta organizzarono l'assedio allestendo ponti, magazzini, ospedali e punti d'osservazione e disponendo efficacemente l'artiglieria. Il bombardamento e l'assedio cominciarono il 15 settembre.

Dopo oltre quaranta giorni di battaglia, Carlo Emanuele III con 25.000 uomini, venne da Saluzzo a liberare Cuneo. Il 22 ottobre 1744 gli assedianti si ritirarono in Valle Stura. L'assedio era costato 6500 tra morti e feriti agli attaccanti ; e 460 ai difensori.
Da quel momento, Leutrum (ormai popolarmente noto come Baron Litron) è inarrestabile e invincibile: combatte e vince i Francesi a Exilles, e a Ceva, e libera Asti, Alessandria e Casale dagli Spagnoli.
Le vittorie gli fruttarono il grado di generale.
Altre vittorie e imprese: assedia e prende Valenza, libera Acqui, e caccia i Francesi da Finale, Ventimiglia e Nizza.
Dopo la Pace di Aquisgrana si installa a Cuneo dove muore il 16 maggio 1755. Per sua richiesta (era protestante) fu sepolto in Val Pellice, tra i suoi correligionari.
Alla morte del Barone è stata composta una canzone, popolarissima in piemontese e – nelle valli valdesi – anche in francese.

La Canson Dël Baron Litron

'Ndrinta 'd Turin, soldà e sgnor
Prinsi e Marches, son an dolor:
Tute le dame e 'dcò ij baron
pianzo la mòrt 'd Baron Litron.

A Soa Maestà, quand l’han contaje:
“Baron Litron l’é vnù malave”
Ciama a Coni 'l sò carrossé
Baron Litron cor a trové.

Quand l’é rivà Madòna 'd l'Olm
prima d’intré 'ndrinta an sità:
Son-o baudëtte, sparo canon
për ralegré Baron Litron.

Soa Maestà, quand a l’é stàit là:
“Baron Litron, coma la-và!”
Sta maladìa, a fà murì
a-i é pa speransa, peui 'd guarì.

Soa Maestà l’é straca dël viage
Baron Litron fate corage
la Lea d’Angel amprovissà
Baron Litron t’arcòrdi pà?

Devi guarì da cost tò mal
't faso sùbit Prim General!
a-i é pa ni Re, ni General
'dnans a la mòrt gnente ch’a val.

Ch’a costa pura tanti dné
Baron Litron mì 't veuj salvé
L’òr e l’argent ch’ì veuli spende
'dnanss a la mòrt, valo pì gnente.

Ma disme un po' Baron Litron
veusto meuri da bon cristian?
't batesarìa 'l Vesco 'd Turin
e mi vnirìa a fé da parin.

Ringràssio la Vòstra Coron-a
diso na còsa, Dio an përdon-a:
“Fede 'd barbèt, costum d’Alman
peuss nen meuri da bon Cristian!”

Ma vorìa fé d’onor bin gròss
un monument a Sant Ambreus:
“Costa sità che i l’hai salvà
e peui ’d vòlte scandalisà!”

Buteme pa, na lustra eterna
l’é mej sotreme 'n Val Luserna
Con ij barbèt am sotraran
e là 'l mè cheur s’arposrà tan!

Baron Litron l’é spirà adess
tiro 'l fià longh, tuti ij Fransess
Baron Litron a l’é spirà
le fomne pioro, 'dcò ij soldà.

Son-o le ciòche, tron-o ij canon
a l’é spirà 'l Baron Litron.
Baron Litron a l’é spirà
pioro tuti, grand e masnà!

Rieccomi...

2006-11-07T10:27:00.000+01:00

Carissimi,
sono riemerso...
Sono tornato ieri in ufficio e adesso finito il Salone ci diamo sotto con le elezioni del nuovo Presidente di Slow Food France.
Il Salone è stato un piacevole delirio!
Qui trovate qualche immagine, spero che il file si apra tranquillamente, anche se so che ci vorrà un po' di tempo... ci sono 26 immagini!
L'autunno è arrivato, è tempo di selte... difficili.
A presto.

Silenzio radio...

2006-10-22T19:45:00.001+02:00

... sono al delirio (ops Salone del Gusto).
Ci rivediamo al 6 novembre...

Preghiera di Adozione...

2006-10-18T13:38:00.000+02:00

Come fare a non pubblicare questo capolavoro del grande Massimo Gramellini...

Gentile dottoressa Madonna, ho molto apprezzato la sua decisione di acquistare pronta cassa un bambolotto vivente del Malawi conosciuto addirittura una settimana fa. Tempi decisamente lunghi per una sovrana impulsiva come Lei, che quando vide un fotomodello desnudo dentro un cartellone della pubblicità, chiese alle guardie del corpo di procurarsi l'originale in carne e ossa, e di portarglielo a Palazzo già attrezzato per l’uso. Non riesco a non pensare alla fortuna sfacciata di quel piccolo africano che si ritrova proiettato da un orfanotrofio a una vita da ricco. E mica da ricco qualsiasi, con fabbrichetta e tasse di Visco sul groppone. Figlio della popstar più famosa del pianeta! Quanti vorrebbero essere al suo posto. A questo proposito, mi permetta di segnalarLe il caso di un quarantenne bianco lievemente sovrappeso. Perché Lei riserva ogni Sua cura ai poveri del Terzo Mondo, quando c’è così tanto dolore anche nel Primo? Si affacci dal terrazzo di uno dei suoi villoni d'Occidente: troverà un’umanità affaticata che non riesce più a pagare le rate del mutuo e a guardare la faccia di Prodi senza urlare per lo spavento. Non è mossa a compassione da questo triste spettacolo? Si consulti col suo amico Bono, quel sant’uomo che chiede all’America di cancellare il debito dell’Africa e intanto ha cominciato col cancellarsi il suo con l’erario, spostando una società in Olanda per non pagare le imposte. Insieme potreste prendere sotto la vostra ala quei milioni di poveri di spirito che non conoscono la kabbalah, ma sarebbero disposti a chiamarsi tutti David & Betsabea e a sentirvi steccare sotto la doccia, pur d'avere il privilegio di vivere a vostre spese.

Perciò La prego, dottoressa Madonna: adotti anche me.

Peyrepertuse e Carcassonne

2006-10-17T16:17:00.000+02:00

Ed ecco il fine settimana del Marocchino vagabondo.

Sabato 14 ottobre 2006 - Castello di Peyrepertuse

L'arrampicata è già di per se uno spettacolo e non particolarmente faticosa, attraversato il bosco si prosegue su un sentiero, in parte scavato nella roccia, che porta sul versante opposto del rilievo, direttamente sotto le mura, adornate da torri semicircolari e nelle quali si apre l'unico ingresso protetto da un barbacane, del recinto basso. A differenza degli altri castelli dei Pays Cathare, Peyrepertuse è una fortificazione complessa, in pratica una cinta muraria racchiude l'intero rilievo roccioso e al suo interno sorgono, a diverse quote, numerosi edifici. Nel nucleo più antico (XI° sec.) si trova il vecchio dongione, il corpo di guardia, una cisterna e la bella chiesa di Santa Maria (consacrata nel 1115), con le rovine dell'abside gotico che suggestivamente coprono l'altare in pietra. Dalla porta est si passa nel recinto centrale, vera e propria piazza d'armi con torri di guardia a precipizio sul baratro e altri edifici minori, dominata dalla roccia più alta del rilievo sulla quale nel 1240 fu costruito da re Luigi IX un nuovo dongione, chiamato San-Jordi, con annessa cappella, cisterna ed altri edifici.

La cosa più impressionante è la salita verso la sua porta di accesso: unica via è la stretta 'scalinata Saint-Louis' completamente scavata nella roccia, con da un lato la parete e dall'altra il baratro, da percorrere senza alcun riparo dal vento ma... per fortuna senza essere sotto il tiro della guarnigone del castello! L'insieme costituisce veramente una fortezza imprendibile, del resto difendeva il confine sud della Francia, dove durante la 'rivoluzione albigese' i Catari poterono praticare la loro nuova religione circondati dal muro del silenzio.

Domenica 15 ottobre 2006 - Carcassonne

Le prime tracce di insediamento nella regione di Carcassonne, sono stati datate al 3500 a.C.. Attorno all'800 a.C., la collina di Carsac divenne un importante luogo di scambi commerciali.
Carcassonne divenne strategicamente importante quando i Romani fortificarono la cima della collina attorno all'anno 100 a.C. e resero il centro capitale della colonia di Julia Carsaco, in seguito Carcasum. La parte principale delle mura settentrionali risale a quell'epoca.
All'inizio del VII secolo, i Visigoti presero il controllo della zona e costruirono ulteriori fortificazioni, tuttora esistenti. Grazie a queste riuscirono a respingere gli attacchi dei Franchi. I Saraceni presero Carcassonne nel 725, ma Pipino il Breve li scacciò nel 759.
Nel 1067 Carcassonne divenne, tramite un matrimonio, proprietà di Raimond Roger Trencavel, Visconte di Albi e Nîmes. Nei secoli successivi la famiglia Trencavel si alleò alternativamente con Barcellona o Tolosa. I Trecanvel fecero costruire il Castello Comitale (Chateau Comtal) e la Basilica di Saint-Nazaire.
Carcassonne divenne famosa per il suo ruolo nella Crociata albigese, quando la città era una roccaforte dei Catari francesi. Nell'agosto 1209, l'esercito crociato di Simon de Montfort costrinse i cittadini alla resa. Monfort fece uccidere Trencavel e divenne il nuovo Visconte. Egli ampliò le foritficazioni. Carcassonne divenne una cittadella di frontiera tra Francia e Aragona.

Nel 1240 il figlio di Trencavel cercò di riconquistare il vecchio dominio ma senza successo. La città si sottomise al potere del Re di Francia nel 1247 e Luigi IX di Francia fondò la parte nuova della città oltre il fiume. Luigi e il suo successore Filippo III costruirono le mura più esterne. Secondo i contemporanei la fortezza era considerata inespugnabile. Nel 1355, durante la Guerra dei cent'anni, Edoardo il Principe Nero non riuscì a prendere la città, anche se le sue truppe distrussero la Città Bassa.
Nel 1659, il Trattato dei Pirenei trasferì la provincia di confine del Roussillon alla Francia, e l'importanza militare di Carcassonne venne ridotta. Le fortificazioni vennero abbandonate e la città divenne principalemnte un centro economico, incentrato sull'industria tessile.

... e domani sera... Marseille! Son sempre in giro come un oca!!

Ho un futuro farmaceutico!!

2006-10-13T18:15:00.000+02:00

Va beh, è da un po' che votate, quindi è ora di mettere qualche risultato...

I risultati parlano da soli, il blog piace... ma se non trovo lavoro ho un futuro come creatore di lassativi ultrapotenti!!

Come promesso e richiesto allego foto con capello corto... e sguardo truce (o addormentato).

E adesso sotto con il nuovo sondaggio!!!

Chiamatemi Bond, VagaBond.

2006-10-11T08:57:00.000+02:00

Scusatemi per il silenzio degli ultimi giorni.
Sono stato parecchio in giro ed ora che sono tornato in ufficio ho un fottio di cose da finire.
Ahimè il Salone del Gusto (Delirio delirio totale!!) si avvicina.
Dunque, dove sono stato... metto un paio di foto e vi lascio indovinare.

No, sbagliato, non sono in Grecia sull'isola dove è stato girato Mediterraneo; non è neppure un fotomontaggio. In queste foto (datate 6 ottobre 2006) mi trovo alla Baia delle Scimmie, vicino all'Isola delle Capre. Non sono nomi di fantasia ma luoghi reali. Questi luoghi fantastici sono a meno di mezz'ora in macchina dal centro della città più incasinata di Francia: Marsiglia.
E io mi trovavo lì con il fiduciario locale a cercare delle capre di una razza in via di estinzione.
In effetti ad un certo punto avevo più voglia di fare il bagno che correre dietro alle capre.

Sono stato in giro fino a sabato per tutta la Provenza, tra capre, formaggio e piccolo farro.

L'ultima foto l'ho scattata domenica, alla Tour de Tautavel, vicino a Perpignan.

Nella prossima puntata i risultati del sondaggio e un Silvio versione capelli più corti.

La grande Nazione!!!

2006-10-05T08:52:00.000+02:00

Ieri, una volta tornato a casa, come tutte le sere, prima di rientrare controllo le novità nella cassetta della posta.
In mezzo ai quintali di pubblicità di supermecati, trovo TIP-TOP, il giornalino dei giovani di Montpellier!!
In ultima pagina trovo una grida firmata dal sindaco in persona (la comunista dalle tasche piene...)che mi parla di pena di morte, eccola.

Rimango un po' interdetto nell'apprendere che è solo da 25 anni che i cugini transalpini hanno abolito la pena capitale.
Allora, come direbbe Lubrano, "qui sorge spontanea la domanda": quando hanno abolito la pena di morte in Italia?
Che faccio? Spulcio su internet e cosa trovo:

Articolo27:
La responsabilità penale è personale. L'imputato è considerato colpevole sino alla condanna definitiva .

Le pene non possono consistere in trattamenti contrari al senso di umanità e devono tendere alla medicazione del condannato.

Non è ammessa la pena di morte, se non nei casi previsti dalle leggi militari di guerra.

Non sono stato troppo chiaro. Articolo 27 di cosa? di una legge degli anni '80 del 1900? No no. L'articolo in questione è dello Statuto Albertino, entrato in vigore il primo gennaio 1848 nel Regno di Sardegna e diventato la Costituzione italiana dal 1861.
E poi siamo noi italiani quelli arretrati.

Un commento che vale la pena pubblicare...

2006-10-01T11:33:00.000+02:00

Il brutto di questo blog è che i commenti rimangono celati.
Io li posso vedere perché mi arriva una conferma via mail, in modo da cancellarli se in qualche modo oltraggiano la mamma di qualcuno.
Stamattina ricevo questo commento da Damiano, in risposta al post sulle nuove generazioni, non posso fare a meno di non renderlo visibile a tutti.
Grazie Dam, a presto.

La Francia ti ha messo un po' giù di corda se dagli agnolotti passi alla nuova generazione universitaria! Scherzi a parte il problema è grave ma la domanda da porsi è: di chi è la colpa??? O in altre parole, in un mondo di reality e immorality, di calciatori e veline come possiamo pensare di avere una generazione ventura degna della precedente? La risposta è semplice. Non c'è mai stata una nuova generazione accolta a braccia aperte dalla precedente. I motivi sono tanti, dai primi capelli grigi, alla crescente acidità (io sono un caso particolare: acido già da bambino ma senza capelli grigi). Diciamo che a preoccuparsi del nuovo che avanza sono in pochi, altrimenti non si spiega perché le cose peggiorano anziché migliorare! La verità è che oltre alla distruzione delle icone degli anni ottanta, che noi (classe 1981) abbiamo visto e capito solo di striscio, la nuova generazione ha problemi anche con la cultura di base, quella intramontabile e indispensabile. Del resto cosa pretendiamo da questi giovinastri? Che imparino a far di conto quando un presidente del consiglio invia a tutte le famiglie una calcolatrice per passare da lira a euro? o quando lo stesso malefico arnese è in tutti i telefoni? Come possimo sperare che imparino a scrivere quando si parlano come dei rapper rimbambiti (una volta relegati ai film americani) e comunicano solo con sms pieni di parole mozze (come qlc, xé, xò, cbig = ci becchiamo in giro)? Alla fine noi ex-giovinastri non li possiamo che difendere, siamo un po' una retroguardia che ha fatto qualche passo in là. Ma oltre a difenderli bisognerebbe anche combattere per loro e per le generazioni future. Lottare per una scuola migliore, per un università che non promuova cani, porci e criceti volanti. Magari impopolarmente ma dovremmo spingere sempre più sulla qualità. Del resto ha funzionato sulla pasta, sul cioccolato e sul vino, non vedo perché non debba funzionare anche sul cervello!

Perché non seguire l'idea di Petrini? Da Slow Food a Full Active Brain!

La maggior parte delle persone che si è iscritta all'Università quest'anno è nata nel 1988.

2006-09-30T20:08:00.000+02:00

In quell'anno tu sapevi già fare moltiplicazioni, divisioni, risolvevi equazioni (si fa per dire)... e molte altre cose... A scuola per copiare tu portavi la cartuccera, loro si sono avvalsi dei cellulari collegati a internet.

Non hanno mai cantato "We are the world" e non riescono a immaginare che Vasco Rossi possa un tempo aver avuto i capelli, un profilo anatomico decente e che addirittura qualcuno lo ritenesse un bel ragazzo.

Non hanno mai giocato con l'Atari e se qualcuno mostrasse loro un LEGO o delle biglie colorate lo spedirebbero dallo psicanalista; il CD è entrato sul mercato che loro erano bebè, quindi non hanno mai avuto un mangiadischi rosso coi 45 giri che si spezzavano sempre; non hanno mai giocato a Pacman e a raccontar loro le favole è stato il videoregistratore.

Guerre Stellari per loro è una cagata mostruosa e considerano i suoi effetti speciali ridicoli. Non ricordano le televisioni con solo 10 canali che si cambiavano con la manopola, e non hanno mai visto Tv in bianco e nero (neanche possono immaginare che non esistesse il telecomando).

Sono nati otto anni dopo che la Sony ha commercializzato il Walkman e per loro i pattini hanno sempre e solo avuto le ruote in linea. Per loro il PC e il cellulare sono cose normali. Non nuotano mai pensando a "Lo Squalo" e per loro Michael Jackson è sempre stato bianco.

Non possono credere che Travolta fosse un ballerino (con quella pancia!). Se vedono Sandy Marton o Marco Ferradini alla TV si chiedono: "Ma chi sono 'ste lagne?", mentre tu balli e canti a squarciagola; non sanno chi sia "L'uomo dai sei milioni di dollari" o "L'incredibile Hulk"; credono che "Love boat" sia un film a luci rosse ed Heidi una pornostar; Per loro le "Charlie's Angels" è un film e i "CHIP's" non sono che una marca di patatine.

Ricordati che tutta questa gente è andata all'Università quest'anno... E i giovani sono loro, ADESSO!

Educazione al gusto 2 - Gli agnolotti

2006-09-29T20:42:00.000+02:00

Siamo alla seconda occasione di educazione al gusto, questa volta agnolotti... questi sconosciuti.
Tutto è nato il 18 settembre (a Hudson c'è un sacco di gente), ero alla festa di compleanno di Juliette (una ragazza conosciuta all'INRA) arriva il momento dei regali e cosa esce? Una macchina per fare la pasta! Tutti cominciano a guardare me che, in quanto italiano, sono portatore dell'arte culinaria. A festa finita ci mettiamo d'accordo sul darsi: gli agnolotti, che lei si ostina a chiamare ravioli, anzi raviolì.
L'appuntamento è per il mercoledì dopo, per preparare la pasta e gli agnolotti, e si bisogna prepararli il giorno prima perché è una cosa lunga e bisogna farli seccare!

E quindi giù a impastare e tirare la sfoglia, in questa foto in azione ci sono Juliette e Alex (il suo fidanzato) intenti a riempire uno degli ultimi agnolotti... divenuti di dimensione notevole perché erano le due di notte e lo scazzo montava!
Diciamo che gli ultimi agnolotti che abbiamo fatto erano degli di quelli di Natale di Magna Giùana; potevano essere tranquillamente usati come riferimento per una unità di misura di superficie (n'agnolòt=mes aster).

Alla fine la vera festa è stata ieri sera, quando finalmente tre chili di farina e 2 dozzine di uova hanno sfamato 14 persone. Diciamo che tutti hanno apprezzato, anche se pochi ci credevano che la sera prima siamo stati in piedi fino alle due ad impastare.

Vale la pena sottilineare che alla cena hanno partecipato anche tre rappresentati della Germania e, come si può vedere, sembravano piuttosto contenti del pasto consumato.
Lo scambio culinario è piaciuto e la prossima volta preparo i gnocchi.

Come funziona una grande Nazione?

2006-09-27T16:37:00.000+02:00

Ieri, in un dei miei vari pellegrinaggi mangiatori per la Francia, mi fermo un momento in un bar di Buis les Baronnies (in piena Provence) gestito da un franco-piemontese sposato con una vietnamita.
Il melange di razze mi è subito piaciuto, il piemontese di Ponte Chianale mischiato col francese diventa problematico nella comprensione, ma ci capiamo. Scoppio a ridere quando la moglie mi saluta con "Ciarea monsù" a 64 denti.
Il bar è piuttosto strano, purtroppo non l'ho fotografato, ad esempio la parte alta dello spillatore della birra è fatta con il monoblocco degli iniettori di una macchina e, come attaccapanni, c'è una turbina di un turbocompressore.
La cosa più bella, però, è il foglietto che c'era in una bacheca, eccolo qui sotto.

La teoria, è quando si sa tutto e nulla funziona.
La pratica, è quando tutto funziona e nessuno sa il perché.
La Francia, da 30 anni, è la pratica riunita alla teoria: non funziona nulla e nessuna sa perché.

Saggezza popolare d'oltralpe.

La battaglia dell'Assietta

2006-09-23T09:51:00.000+02:00

La battaglia dell'Assietta, combattuta il 19 luglio 1747, fu un significativo episodio della Guerra di successione Austriaca, conflitto che sconvolse l'Europa della metà del settecento.
La Francia aveva deciso di annientare completamente le truppe piemontesi, considerate pericolose in quanto forti e ben arroccate. Luigi XV, però, aveva già tentato varie volte di penetrare in Piemonte, assediando Cuneo e combattendo aspramente a Olmo e a Bassignana, ma venendo sempre ripetutamente sconfitto. Era dunque il 1747 quando Luigi XV ordinò l'avanzata finale per farla finita con il re Carlo Emanuele III di Savoia. Egli avanzò con una poderosa armata di oltre 150 reggimenti di fanteria, 75 squadre di cavalleria e 2 brigate d'artiglieria. Il comando di queste forze era affidato a due generali: il Maresciallo Carlo Luigi Augusto duca di Bellisle e il marchese Las Minas, i quali avrebbero dovuto concordare un unico piano d'operazione, ma le cose non andarono proprio come previsto: secondo il Bellisle sarebbe stato opportuno minacciare Torino valicando le Alpi, ma per il suo collega spagnolo era meglio assediare Genova.

Se all'inizio prevalse il piano del marchese di Las Minas, i valorosi soldati piemontesi seppero tenere così bene i passi di montagna meridionali (oltre che bloccare l'assedio posto a Nizza), che venne presa in considerazione l'idea del Bellisle. Un corpo d'armata di 50 battaglioni di fanteria, 15 di cavalleria e molti cannoni avanzarono allora verso i valichi alpini. L'armata venne divisa in due squadroni, che si appropinquarono ad avanzare uno verso il Moncenisio, scendendo poi verso Exilles, l'altro verso Fenestrelle passando dall'Assietta.

L'assietta è un pianoro brullo posto a oltre 2500 m. Prevedendo che i francesi sarebero transitati di lì, Carlo Emanuele III ordinò di trincerarlo e a presidiarlo con 13 battaglioni di fanteria. Tra di essi, alcuni erano mercenari svizzeri e altri ricevuti in aiuto dagli alleati, ma il grosso era costituito dalle sole forze piemontesi.

Le spie francesi avvertirono però i marescialli che il nemico si stava fortificando sull'Assietta, e pertanto venne deciso di attaccare subito, per stroncare quelle forze armate che avrebbero potuto intralciare un eventuale assedio al forte di Exilles.

Le forze francesi erano forti di 32 battaglioni, contro i 13 piemontesi. La colonna di destra al comando del Maresciallo Villemur, con 14 battaglioni, doveva attaccare il Grand Serin e proseguì la marcia per portarsi a distanza d'assalto; la colonna di sinistra del generale Mailly, forte di 9 battaglioni, doveva attaccare i trinceramenti di Riobacon e del pianoro del colle; quella centrale, agli ordini del Maresciallo d'Arnault, con 8 battaglioni, su due sottocolonne, doveva attaccare la ridotta della Testa dell'Assietta. Verso le 16,30 il Bellisle dette l'ordine d'attacco che iniziò con grande vigore in ogni settore.

I francesi decisero di aprirsi un varco nelle fortificazioni dell'Assietta: cercando di assalirle, vennero attaccati ripetutamente e sconfitti. Anche al Grand Serin le cose andavano male per gli invasori. I marescialli francesi diedero prova di grande coraggio combattendo alla testa dei loro uomini, ma non servì ad evitare la catastrofe. Il Bellisle, addirittura, riuscì a strappare una bandiera nemica: quest'impresa, però, gli fu fatale. Venne infatti colpito da una baionetta piemontese e cadde morto.

La morte del comandante non arrestò i francesi: il comandante piemontese, il Conte di Bricherasio, decise allora di inviare sette battaglioni verso il Grand Serin temendo di non poter tenere per lungo l'Assietta. A questa decisione si rifiutò il Conte di San Sebastiano, che resistette con i suoi eroicamente sul pianoro decretando la vittoria. Dopo cinque ore di battaglia furiosa, i francesi si ritirarono.

La storia racconta che i Piemontesi una volta terminata la polvere dei moschetti, combatterono con le baionette e infine si misero a raccogliere le pietre delle baricate per usarle come armi contro le forze nemiche. La truppa in prima linea lottava con tutte le forze e l'unica voce che risuonava era: "Bogia nen, ten le posission". Da quel momento l'appellativo di Bogia nen è rimasto incollato ai piemontesi, purtoppo con significato diverso.
Quando, l'indomani, vennero contati i caduti, ci si rese conto del massacro: 5.000 i morti francesi contro soli 77 piemontesi.

Fu così che il piccolo nucleo di forze piemontesi sconfisse le ingenti truppe francesi che, battute, tornarono in Francia. L'anno successivo nella pace di Aquisgrana il Piemonte ottenne i territori intorno al Lago Maggiore e al Ticino, raggiungendo la geografia che mantenne fino al 1859.

Federico II di Prussia ebbe a dire, sentendo gli accaduti dell'Assietta che, se avesse avuto lui degli uomini così valorosi, avrebbe potuto diventare in breve re d'Italia.

Miss? Magari no!

2006-09-19T10:16:00.000+02:00

Ricopio, paro paro, dal Buongiorno di Massimo Gramellini di oggi.
Io sono rimasto senza parole!!

Ammetto di aver accolto con una certa incredulità la notizia che una bella ragazza di diciassette anni, approdata alla finalissima di Miss Italia, aveva deciso di sfilarsi dalla sfilata a poche ore dal debutto. Sara Mazzolini ha ammesso che diventare famosa era il sogno dei genitori, non il suo. Pur di non deluderli, lei ha retto il gioco finché non è diventato troppo duro, cioè fino al momento di varcare il Rubicone televisivo: lì ha seguito il richiamo del proprio carattere e si è chiamata fuori. Ecco: mamma e papà che sbavano per avere una figlia velina rientravano perfettamente nel mio prontuario di luoghi comuni. Invece quella miss a cui non importa niente di fare la miss sembrava incompatibile con l'idea monolitica di gioventù che raccontano i sondaggi e la pubblicità: uno stuolo di anime senza grandi passioni né ideali, convinte che apparire sia rimasto l'unico modo decente di esistere.

Poi però ha cominciato a balenarmi il sospetto che Sara non fosse un'eccentrica e neppure una creatura tanto rara, ma solo l'esponente di quella «metà del cielo» che sfugge all'occhio dei media. Per ogni ragazzina che considera un traguardo esistenziale venire ripresa in piazza San Babila dalle telecamere di Mtv, ce n'è un'altra che la televisione neppure la guarda e passa il tempo in camera a scrivere poesie che poi regolarmente nasconde sotto il letto. Accanto ai gaudenti superficiali, continua a vivere un mondo di idealisti introversi. Anche se la tv e gli spot si occupano a tal punto dei primi da averci quasi convinto che gli altri non esistano più.

Il gobbo si fa sempre riconoscere!!!

2006-09-13T08:47:00.000+02:00

... il tifoso gobbo si deve sempre fare riconoscere, anche in serie B! Pensa che putifierio se qualcuno avesse osato oltraggiare San Scirea o il Servo di Dio Fortunato.

Tratto da LEGGO TORINO del 12/09/2006

È di 7.500 euro l'ammenda inflitta dal giudice sportivo alla Juve per i cori oltraggiosi dei tifosi bianconeri durante il minuto di silenzio per Giacinto Facchetti prima della sfida contro il Rimini. La multa tiene conto anche dei fumogeni e petardi lanciati dagli stessi tifosi nel corso della partita.

Semper endavant!!!

2006-09-12T10:11:00.000+02:00

Union Sportive Arlequins Perpignan 30
Stade Toulousaine 17

Cosa aggiungere... nulla; il risultato parla da solo!
L'USAP ha stravinto ed è secondo in classifica!
La cosa che mi lascia ancora di più senza parole è la correttezza, in campo e fuori.
Una gran partita di cartello con i tifosi delle squadre opposte tranquillamente mescolati tra loro, non uno sfottò ne uno spintone. Nonostante gli ospti siano tornati a casa con un bel cappotto tutto è andato per il meglio. Mi vengono in mente certi Torino-Atalanta dove piangevo per i primi 10 minuti di partita a causa dei lacrimogeni...
Per quando riguarda quanto è avvenuto in campo penso che questa frase di Oscar Wilde valga più di mille parole!
Il Rugby è uno sport da bestie, giocato da gentiluomini.
Il calcio è uno sport da genitiluomini, giocato da bestie.

9 settembre 2006... la partita!

2006-09-09T09:46:00.000+02:00

Oggi ore 15. Perpinya (Perpignan per i francesi), andrò ad assistere alla partita clou del girone di andata del campionato di rugby francese: USAP-Stade Toulousain.
L'USAP è terzo a 17 punti e il Toulouse secondo a 18, se vince l'USAP va secondo ad un punto dalla prima (Paris).

La mia prima volta allo stadio sarà con due grandi locali: il mitico René e il buon Jean! René ha già una bottiglia di champagne in fresco e mi ha detto "Se vinciamo festeggiamo, se perdiamo ci consoliamo!".
Spero solo di non finire in un barattolo di Cassoulé di Walter Spanghero...
A lunedì, buon fine settimana!

e io che volevo insegnare...

2006-09-07T12:42:00.000+02:00

Ecco la più bella raccolta di note mai vista in Italia...
... qualche assaggio!!!

"L'alunno M.S. alla prima ora arriva in aula, si rende conto che c'è la verifica di matematica e se ne va"

"Un alunno non meglio identificato giunge in classe vestito da clown e dopo aver urlato "CIAO BAMBINI!!" esce dalla finestra"

"Dubito P***** sia stato assente per 'peste bubbonica'come sembra sostenere la madre nella giustificazione per i giorni **/**/** 04-2006. Infatti di tale morbo non si guarisce in tre giorni"

"Durante l'ora di supplenza gli studenti Marniti e Piccinini della classe V B, a me sconosciuti, fanno irruzione in classe mostrando una pistola giocattolo indistinguibile da una vera e un tesserino con la scritta "Polizia", e cominciano a chiedere i documenti ad alcuni studenti ed al sottoscritto, che viene altresì fatto alzare in piedi e perquisito. Successivamente asseriscono che debbano accompagnare in Questura gli studenti Percovich e Olivieri, e li conducono seco fuori dall'aula. Nel corridoio i sedicenti agenti vengono tuttavia identificati come studenti da un bidello ed accompagnati in presidenza"

"La classe urla numeri ad alta voce durante la spiegazione della lezione, successivamente si scopre che stavano giocando a tombola"

"L'alunno P****** mi ha apertamente sfidato ad annusargli le ascelle"

"L'alunno P***** M. alla mia domanda "Cosa devo fare per attirare la tua attenzione?" risponde con un volgare "Si spogli!" La classe esplode in un boato"

"L'alunno Luca G. si presenta in classe con una grossa patata americana decorata con occhi, naso, bocca, capelli. Dichiara che la stessa è una nuova alunna e la posiziona sul banco accanto al suo. Invita infine la docente ad indirizzarsi alla patata nella spiegazione della nuova lezione. Invitato a far sparire il tubero, l'alunno presenta rumorose rimostranze, imitato poi da tutta la classe che giudica tale invito ingiusto nei confronti della patata"

"L'alunno A.B. dopo essere stato intimato di prendere la porta ed uscire, la scardina e la porta con se' in corridoio"

"Gli alunni Fabio G., Mattia G., Gian Filippo G. e Nicolo' F. svolgevano il questionario assegnato, per mezzo del lancio di un dado"

Marcos : «Presque imbattables»

2006-09-07T09:42:00.000+02:00

Alla fine aveva ragione Gattuso a dire che sti francesi sono proprio dei rosiconi!
Bisogna ammettere che la Francia ha giocato molto bene e l'Italia... col culo!
Io mi chiedo perché Donadoni abbia fatto giocare Cassano per così tanto tempo, è stato semplicemente nullo.

Anche il piccolo Gigi Buffon mi è parso un po' fuori forma, non so se per colpa delle carezze della Seredova o se per il fatto che domenica esordisce in serie B contro il Rimini!
Una nota positiva c'è stata, l'esordio di Franco Semioli, ex granata e figlio del Filadelfia. Peccato che si sia trovato al posto sbagliato al momento sbagliato, un esordio molto difficile, spero che si rifaccia presto.

La serata di ieri alla fine è andata bene, ritrovo a casa mia con cena piemontese, mi è uscita una panissa da leccarsi i baffi, che alla fine a tenuto tutti uniti.
Eravamo tre italiani e due francesi e alla fine della serata è uscito il concordato: lasciamo il calcio fuori dalla porta e troviamioci più spesso a fare di questi gemellaggi enogastronomici.

Il meglio è arrivato stamattina, L'equipe titola a caratteri cubitali che la Francia è praticamente imbattibile!! Troppo tardi, la coppa l'abbiamo vinta noi, e poi consoliamoci; San Marino ha perso 13 a 0... in Italia c'è anche di peggio.

Grazie grazie grazie!!!

2006-09-06T09:19:00.000+02:00

Nell'immagine che allego non si vede un granché, ma è per ringraziare tutti voi navigatori!! Le mie prime 500 visite... grazie e grazie ancora!!!!

Impressioni di settembre

2006-09-01T10:11:00.000+02:00

Quante gocce di rugiada intorno a me
cerco il sole, ma non c'è.
Dorme ancora la campagna, forse no,
è sveglia, mi guarda, non so.
Già l'odor di terra, odor di grano
sale adagio verso me,
e la vita nel mio petto batte piano,
respiro la nebbia, penso a te.
Quanto verde tutto intorno, e ancor più in là
sembra quasi un mare d'erba,
e leggero il mio pensiero vola e va
ho quasi paura che si perda...
Un cavallo tende il collo verso il prato
resta fermo come me.
Faccio un passo, lui mi vede, è già fuggito
respiro la nebbia, penso a te.
No, cosa sono adesso non lo so,
sono un uomo, un uomo in cerca di se stesso.
No, cosa sono adesso non lo so,
sono solo, solo il suono del mio passo.
e intanto il sole tra la nebbia filtra già
il giorno come sempre sarà.

Impressioni di Settembre - P.F.M. - 1971

L'angolo della poesia (ci sono molti falsi storici).

2006-08-30T22:00:00.000+02:00

I tre più grandi autori del rinascimento, Dante, Boccaccio e Petrarca; si ritrovano in un osteria del Casentino per festeggiare la riuscita di un loro nuovo componimento a tre mani... una volta discussi dei pipponi editoriali decidono che è lora di pranzare.

Dato sfogo alla crapula di ognuno mangiando e bevendo a più non posso, sentono il richiamo della natura e ognuno di loro sente il bisogno di creare nuovo al spazio all'interno di se per far stare altro cibo e alcol.
Il primo a recarsi in latrina è Dante che, senza poco sforzo, produce un buon componimento organico, lo guarda e fiero della sua produzione estrae uno stilo dal vestito e scrive sul muro del bugigattolo.

Tornato al suo posto è l'ora del Petrarca. Anche lui produce un gran componimento organico e compiaciuto dal suo lavoro, vuole lasciare un suo indelebile ricordo. Ma appena legge cosa scritto dall'amico che l'ha preceduto, si indigna e per non sentirsi inferiore, impugno lo stilo e scrive anche lui sul muro.

L'ultimo a recarsi al bugigattolo è il piccolo Boccaccio, che sforzandosi come un malato per liberare il suo intestino non riesce che a produrre delle piccole sferette fecali. Leggendo quanto scritto dai suoi esimi colleghi e colto dall'invidia, snche lui lascia il suo indelebile ricordo.

Ogni condotta ha il suo René...

2006-08-29T10:18:00.000+02:00

Breve introduzione sul viaggio in Bretagna, spero di potere scrivere di più! Sono convinto che ogni condotta ha il suo Renè, anzi secondo me Slow Food potrebbe istituire un premio per il mio esemplare della condotta!

In breve, questo è l'esemplare bretone, Jean-Louis, produttore e trasforatore di Porc Blanc de l'Ouest e Porc de Bayonne. Questa foto è molto rappresentativa e ben calata nel contesto. In effetti l'ho fotografato in un recinto dove stava per cominciare un concorso per le scrofe migliori e lui attirava l'attenzione dicendo: "Guardate qui il vero cochon!!". In più al momento dello scatto c'erano circa 15°C e il pubblico era ben fatto su nei maglioni e lui in piena tenuta estiva!!

Poi non voglio aggiungere altro... la foto è estremamente esplicita!

Tramonto sull'oceano

2006-08-29T09:15:00.000+02:00

Le Faou (29), 26 agosto 2006, ore 19,55

Viaggio in Bretagna

2006-08-24T10:57:00.000+02:00

Questo fine settimana sarò silenzioso e assente... vado al Nord.
Domani mattina parto per la Bretagna, devo pensare a mettere qualcosa di più pensante in borsa perchè i sandali e i pantaloni corti che uso qui a Montpellier non saranno sufficienti per il grande Nord. Il fine settimana si prospetta intenso e soprattutto denso di chilometri da percorrere, ma pace. Arrivo previsto a Quimper alle 18.00 di domani dopo 10 ore di treno (mi sa che finisco un paio di libri e mi preparo il pippone da raccontare alla gente che incontrerò) e noleggio di macchina in direzione Hanvec. Sabato giornata in mezzo a vacche e vaccari. Domenica mattina in viaggio verso Tours, 500 km riconsegna dell'auto, riunione con i produttori di pesce sostenibile della Loira e incontro con il fiduciatio locale: il vulcanico Merceron.
Se sono ancora vivo riparto il lunedì mattina in treno da Tours, spero di arrivare a Montpellier via Lyon senza troppi danni e in orario.
Se non mi perdo per Paris, arrivo alla gare du Lyon e devo andare a Montparnasse, e torno sano, magari racconto quello che mi è successo. In effetti devo farlo per forza perché il mio capo mi ha hiesto un resoconto mooolto mooolto dettagliato.

Pezzo di ferie - Queribus

2006-08-24T10:40:00.000+02:00

Con ancora negli occhi le mura merlate di Puilaurant e la loro spettacolare posizione riprendiamo il viaggio lungo la D117 verso est. Lasciamo per un tratto l'Aude (11) entrando nella provincia del Pyrénées Orientales (66) lungo la valle del Maury, sempre sovrastati sulla nostra sinistra da minacciosi costoni rocciosi. Passiamo St-Paul-de-Fenouillet, antica cittadina medievale fortificata con ancora alcuni resti di mura, e all'altezza del paese di Maury deviamo sulla D19, verso Cucugnan, che ci riporta nel Pays Cathare, ma forse sarebbe più appropriato dire 'ci proietta': salendo i ripidi tornanti verso la cresta, avvicinandosi alla stretta gola passaggio obbligato verso le Corbìeres, quello che ci sembrava uno sperone roccioso dalla forma particolarmente strana si rivela essere QUERIBUS, come dimensioni il più piccolo fra i castelli catari ma sicuramente uno dei più impressionanti. La definizione 'nido d'aquila' trova qui la sua massima corrispondenza.

Costruito nel XII° secolo fu l'ultimo baluardo cataro ad arrendersi (1255), il suo maschio poligonale è il più bell'esempio di architettura militare della zona, impreziosito da uno splendido salone gotico con le volte sorrette da un unico pilone centrale. Essendo esattamente sullo spartiacque fra due vallate il sito è sempre battuto dal vento, questo vi farà provare una particolare sensazione al momento di varcare la porta principale: a secondo della direzione dalla quale questo soffierà vi potrà capitare di dover fare un grande sforzo per poter entare e di arreggersi alle apposite corde per evitare di essere letteralmente sputati fuori o viceversa!

Creata un nuova loggia??

2006-08-21T10:49:00.000+02:00

Alla partenza dal natìo suolo pedemontano il libero muratore Alexus, fu richiamato dal Gran Maestro della Loggia della Uallara d’Oro, precisamente nell’Oriente dell’Unione degli Stati. Era un’ora insolita per quelle zone; le penne erano già cadute da molto. Siccome il nostro fratello aveva allegramente bighellonato tutto il mattino (leggasi cazzeggiare) e l’ora delle meritate ferie si avvicinava, si vedeva costretto a protrarsi oltremodo in quegli angusti luoghi per cercare di rimediare al vaneggio mattutino.
Proprio mentre la sua testa stava divenendo molto pesante, senti un tonfo. Proveniva da in fondo a destra (dove per la certa legge matematica di Gaber si trova sempre il cesso); era il segnale, il Gran Maestro sarebbe comparso da lì a poco, e così fu. La sua figura si disegnò e iniziò a dare degli ordini precisi al nostro giovane fratello (che avrebbe preferito essere altrove e con altre compagnie!): “Devi portare il verbo della nostra Loggia oltralpe! Ti assegnerò dei fratelli competenti e sicuri e un contatto in quella terra barbara che è la Francia”. Poi scomparve. Risvegliato dalla visione (o dall’incubo) il libero muratore si trovò di fronte un biglietto con scritto Alluvionix, ecco chi era il fratello con cui avrebbe condiviso questo viaggio pieno di pericoli.

Come al solito il fratello Alluvionix si recò al luogo stabilito con un’ora di ritardo, giustificandosi con il fatto che aveva dovuto lavarsi i denti. Era lui il fratello a cui il Gran Maestro aveva fatto dono dell’indirizzo del contatto in terra Merovingia. Un tale Marocchino, un tempo molto più vicino ad Alluvionix, ma da qualche tempo emigrato in oltralpe dopo avere avuto problemi sentimentallavorativi in terra piemontese. "Andremo a Montpellier" disse Alluvionix "però prima facciamo una sosta a Cannes, 10 minuti non di più". Tanto durò la sosta, il problema fu quello di uscire da questa ridente cittadina della Costa Azzurra; i nostri prodi ci impiegarono un’ora e mezza. Alla fine giunsero a Montpellier in tarda serata dove presero contatto con Marocchino che non era di molto cambiato. Era sempre il solito scheggiato, con trentamila cose da fare contemporaneamente, in fondo qualcosa in lui era cambiato, anche se può sembrare inconcepibile, parlava ancora di più di quando lo avevano visto partire qualche mese prima. Inizialmente i due, accompagnati dal terzo, si godettero la vita di questa città un po’ particolare al sud della Francia. Il giorno seguente si spostarono per queste impervie contrade al fine di cercare un luogo idoneo dove eseguire gli ordini assegnati dal Gran Maestro. Il primo giorno andò a vuoto di idee, ma a pieno di formaggi. La serata per i due fratelli in visita fu molto movimentata ma rientrarono molto presto, al mattino molto presto!
Il giorno successivo il Marocchino caricò i due zombi sul mezzo di locomozione e fece rotta verso il meridione della Francia, terra già stata di catari ed eretici, quindi fertile per la loro missione. Fu così che in un luogo isolati nei dintorni dei bastioni catari, si trovarono a fondare la loggia dell’Oriente di Francia della Uallara d’Oro. Fu subito riconosciuto il Gran Maestro locale, una certa Pomponette, in modo da non creare problemi di sessismo in questa terra patria di movimenti femministi.
In questa immagine possiamo vedere i tre confratelli, sulle spalle di Alexus si trova Pomponette e lui stesso tiene in mano la piccola Uallara donata dal Gran Maestro in persona.

Dopo la frustrante e concitata giornata, consci dei pericoli del lungo viaggio a cui dovranno andare in contro, Alexus e Alluvionix si ritirano in meditazione in un luogo appartato per recuperare le forze per il viaggio di ritorno.

Queste pohe righe redatte dal Marocchino sono una parte del resoconto del viaggio di questi due intrepidi fratelli hanno deciso di intraprendere per divulgare il verbo della Uallara.

Se vi sono piaciute mi fa piacere, se vi hanno provocato conati di vomito, diarrea, stitichezza delle fauci o altre turbe di qualunque genere: nego di averle scritte.

Screen saver

2006-08-21T10:31:00.000+02:00

19 agosto 2006: lac du Salagou (34).

Tutto quello che c'era da scrivere, ma la censura mi ha bloccato.

2006-08-17T14:23:00.000+02:00

RINGRAZIAMENTI

La lettura delle pagine seguenti è sconsigliata ad un pubblico adulto.

Desidero ringraziare il personale del DEIAFA Sez. di Meccanica che mi ha aiutato per lo svolgimento di questa tesi:
• prof. Remigio Berruto, chiedendo scusa se certe volte non capivo in fretta gli input che mi venivano dati, ma ringraziandolo perchè è stato uno dei pochi a credere in me quando neppure io ci credevo più;
• dott. Stefano Bechis, la sapienza energetica del dipartimento da cui ho imparato molte cose su come non funzionano i datatacker e su come ci si comporta in certe situazioni strane quando la moto ti parte sul davanti;
• dott. Andrea Vilianis, che mi ha insegnato molte cose pratiche, specialmente come impostare gli Hobo, e a cui ho spesso rotto le scatole con i miei dubbi quando aveva altro da fare.
Non posso tacere un forte ringraziamento al resto del personale della sezione che mi ha sopportato nella mia funzione di borsista:
• prof. Pietro Piccarolo, penso che aggiungere altre cose a questo nome sia vano;
• prof. Giangiacomo Ghiotti, per i lunedì e i giovedì mattina a discutere del Toro e gli innumerevoli passaggi scroccati fino in corso Lepanto a prendere il 4;
• prof. Paolo Balsari;
• Davide Ricauda Aimonino, per le saldature, le cablature (se non era per lui il contalitri non l’avrei montato), le tavanate, le istruzioni di meccanica fine e meno fine (martel, euli e filfer) e gli innumerevoli passaggi scroccati, posso dire di avere trovato un buon amico e di avere convertito un ingegnere sulla via dell’agricoltura, «Ma s’a chëmbia»;
• Paolo Gay e Stefano Tribocco, il primo per le grandi risate e il secondo per il Toro e l’opificio di saggezza;
• Emiliano Garino, per avere accettato di condividere il suo ufficio con me e per migliaia di cose, che da singole sono niente, ma sommate mi hanno fatto risparmiare un bel po’ di corse;
• Cristina Tortia, per gli scambi di vedute su come si fa meglio la bagna càuda, per tutti i passaggi scroccati e per i pezzi di pranzo offerti;
• Damiana Quagliana, per avere sopportato i miei sfoghi agostani e non solo;
• Maria Pia Giuffrida per il supporto informatico;
• Patrizia Busato, perché????;
• i ragazzi del regno del piano di sotto e delle pulci, Eliana Santoro, Elio Dinuccio, Fabrizio Gioelli, Gianluca Oggero, Marco Manzone, Daniele Ghigo, Paolo Marucco e Mario Tamagnone (anche se questi due stanno di sopra).

Tutto il personale della CO.M.I.GE.-Pavesi di Pavia, un grazie particolare all’ing. Roberto Gaietta e ad Adriano Senori «Seno», per avermi fatto capire profondamente gli essiccatoi, cosi profondamente da infilarmi in un superfast.

Il geom. Mario Prior e il sig. Mario Gaibazzi, della Camera di Commercio Industria Agricoltura e Artigianato di Vercelli, meritano un particolare ringraziamento per la pazienza mostrata nei miei confronti e per avermi messo a disposizione l’archivio dei listini. Senza la loro provvida disponibilità, la ricerca dei prezzi dei prodotti prima del 2002, sarebbe stata molto più difficoltosa.

Gli agricoltori che mi hanno avuto tra i piedi per le prove:
• Az. Agricola Tacconi, Tre Re di Aliarolo (PV);
• Az. Agricola Carrà Paolo, Vercelli;
• Az. Agricola Mezza Giacomino e Ottavio, Sali V.se (VC);
• Consorzio Cerealicoltori del Basso Pavese, Belgioso (PV).

Un ringraziamento va anche a coloro che, per un periodo più o meno lungo di tempo, mi hanno sopportato quotidianamente, questi sono i miei compagni di corso; tra essi meritano una menzione speciale:
• Grassi Gabriele, lo Splendido, per avermi illuminato di sapienza sul riso e accompagnato nei lunghi viaggi in treno, a fare il lavoro dei fossi sul torrente Rovasenda e tante altre avventure;
• Pilati Andrea, l’Imperatore, dopo 10 anni di conoscenza non sono riuscito a fargli capire che Biella non è il centro del Mondo;
• Annovazzi Micol, mi conosce dal 1990 eppure mi saluta ancora;
• Alluvione Francesco, la persona su cui puoi contare sempre, comunque e dovunque, non perde mai il sorriso e, cosa più bella, riesce a fartelo tornare quando hai il morale sotto i tacchi.

Agli agricoltori di un passato non troppo remoto, vanno le mie scuse dal punto di vista etico; loro non si sarebbero mai sognati di produrre energia bruciando mais, ma non avrebbero esitato a collegarsi di frodo alla rete elettrica con qualche centinaia di metri di filo di rame per far funzionare una trebbia, a far funzionare un trattore a benzina o a usare olio esausto per ogni genere di lubrificazione.

Infine un grande merito, soprattutto logistico, va alla Poderosa (che non è ne una Norton 500 del 1939, ne una donna dai facili costumi) che si appresta a compiere gli ultimi chilometri della sua valorosa carriera e che egregiamente mi ha scortato nel rilevare i dati per la tesi.

Una giornata in spiaggia...due punti di vista.

2006-08-17T09:32:00.000+02:00

Una giornata in spiaggia da donna

1 Arriva in spiaggia e si tira via il pareo.
2 Si guarda intorno in cerca di qualche occhio maschile che la guardi in modo da sentirsi gratificata e bella.
3 Si ricopre di tre strati di olio.
4 Si sdraia e tira fuori dalla borsa, Cronaca Vera, Oggi, Chi, Domani, Dipiù, Estate VIP, Amori VIP, Grandhotel, Novella 2000 e dice: "cavolo ho dimenticato il mio Harmony a casa".
5 Si guarda nuovamente intorno in cerca di un occhio sfuggente per sentirsi gratificata e bella.
6 Guarda i culi di tutte le altro donne e chiede al marito/ragazzo: " secondo te quella ha un culo più grande o più piccolo del mio".
7 Fa il toto cellulite quando vedono una nuova donna che si avvicina col pareo.
8 Finalmente si alza e va vicino all'acqua, mette un piede in mare e dice: "è fredda!" ritrae il piede dall'acqua come un francese lo potrebbe fare da una saponetta.
9 Chiama la sua migliore amica, che è al lavoro, per farle sapere che è rilassata e che il mare è stupendo.
10 Torna a casa.

Una giornata in spiaggia da uomo

1 Arriva in spiaggia correndo e si tuffa sulla sabbia a pancia in giù per mascherare l'erezione.
2 Si guarda intorno in cerca di una lattina di birra e di qualche altro maschio con cui fare comunella.
3 Non si mette la crema perchè sono tutte cazzate da donna.
4 Corre ridendo come un elefante idiota verso il mare riempiendo sabbia chiunque.
5 Si tuffa e improvvisa una partita di pallavolo con altri maschi allo sbando.
6 Si stufano di giocare a pallavolo e iniziano a giocare alla "mutandata".
7 Annoiati dalla mutandata si dirigono sulla spiaggia e realizzano un enorme cazzo di sabbia per ingannare il tempo.
8 Torna in acqua come un ippopotamo e facendo finta di nuotare si fa una pisciatina.
9 Si mette la maschera e va a fare un giro per vedere un po di culi femminili in immersione, rimane in acqua per 2 ore per far scendere l'erezione.
10 Esce dal mare si ricopre di 22 strati di latte doposole lenitivo e di 5 strati di foille per lenire le ustioni di 3 grado provocate dal troppo sole senza crema protettiva.

Costa chi a l’è la mè tèra.

2006-08-16T14:51:00.000+02:00

Mi i son nassì chi
an mes ai ran-i e ai moschin.
Ma costa chi a l’è la mè tèra
mi i son nassì chi
e a m’no fa nen
a l’a va ben.
(Radio Risaia Sud - In fondo è solo libertà - 1996)

31 luglio... la cena

2006-08-13T20:23:00.000+02:00

30 luglio... il matrimonio.

2006-08-13T20:16:00.000+02:00

Tanti auguri a Davide e Chiara!!

28 luglio... il ritorno.

2006-08-13T20:12:00.000+02:00

L'immagine parla da sola.

Il caldo fa brutti scherzi - Il mare a Porta Nuova

2006-07-27T10:51:00.000+02:00

Lo scalo ferroviario dismesso diventa un bacinobalneabile in centro alla città
A Torino nei prossimi anni la stazione di Porta Nuova perderà la sua utilità a causa della nuova linea ferroviaria interrata, risultèrà tagliata fuori dal percorso dei treni, nasceranno altre stazioni. E’ una occasione straordinaria per la città: lo scalo di Porta Nuova con un’area di 200.000 metri quadrati di binari è in attesa di nuove destinazioni d’uso. Questo progetto propone di realizzare un sogno collettivo: portare un po’ di mare a Torino, un bacino d’acqua balneabile al posto dei binari dismessi. Il prezioso edificio di Porta Nuova potrà essere trasformato in stazione termale, per offrire bagni caldi nel lungo periodo invernale.
Fino agli anni '50 a Torino si faceva il bagno nei fiumi, poi la balneazione è stata vietata a causa dell’inquinamento. Negli stessi anni, con l’avvento della motorizzazione di massa, l’autostrada per il mare è diventata una propaggine della città, lunghe code per raggiungere la spiaggia. Negli ultimi anni sono stati elaborati progetti per il recupero delle sponde fluviali e programmi per lapurificazione delle acque. Ma purtroppo per tornare ad avere fiumi balneabili in città ci vorranno molti anni ancora. Per essere accoglienti e attraenti le città devono coltivare sogni oltre che soluzioni funzionali. Avere un po’ di mare in città è un sogno dei torinesi e questo può essere realizzato costruendo un bacino balneabile. La dismissione dello scalo ferroviario diPorta Nuova fornisce l’occasione unica per costruire un lago in centro alla città. La millenaria tradizione locale nell’approntare operei drauliche per la gestione delle acque fluviali supporterà il progetto per la derivazione di un canale di adduzione al bacino.

La stazione ferroviaria di Porta Nuova fu costruitanel 1861 sul sito ove sorgeva l’omonima porta della città barocca. La sua facciata, che costituisce il fondale all’arteria principale del centro storico, è lambita dal viale sorto sul tracciato delle mura abbattute nel 1801. La stazione ottocentesca è parte dell’organismo storico della città pur introducendovi espressioni di modernità. Esternamente è inserita nel caratteristico sistema di vie porticate, all’interno si sviluppa la grande volta in ferro e vetro poi ricostruita incemento armato. Oggi Porta Nuova sta perdendo il suo ruolo di stazione centrale di Torino, i treni per arrivarci si inoltrano in un vicolo cieco. Lungo il “passante ferroviario”, il percorso sotterraneo seguito dai treni attraverso la città, sono sorte le nuove stazioni destinate a sostituire Porta Nuova. Così si prospetta alla città la scelta su come riutilizzare l’edificio della stazione e la vasta area dello scalo ferroviario.

W la Repubblica delle Banane!!!

2006-07-26T09:18:00.000+02:00

(Da Leggo On Line - 26 luglio 2006)

L'APPELLO ALLEGGERISCE LE CONDANNE
SOLO LA JUVE IN B (-17); MILAN-8, LAZIO -11 E FIORENTINA -19
Sconti per tutti, come previsto. La Corte Federale corregge sensibilmente le sentenze di primo grado e allevia le pene delle 4 società e di molti tesserati coin volti nello scandalo Piedi puliti. Juventus in B con 17 punti di penalizzazione; Milan, Lazio e Fiorentina in serie A rispettivamente con 8, 11 e 19 punti in meno. Soprattutto questi tre club avrebbero di che gioire, a cominciare dal Milan che vede la penalizzazione dimezzata (da 15 a 8 punti) e addirittura riguadagna la possibilità di disputare la Champions League (partendo dai preliminari).. A far festa è anche la Lazio che vede cancellata sia la retrocessione che l'handicap in serie B. Partirà dalla serie A da -11: premiata la linea difensiva, tanto che l'ex presidente federale Carraro vede i 5 anni di squalifica trasformarsi in una lievissima ammenda! Meno allegra la situazione di Fiorentina e, guardando in casa altrui, Juventus. La squdra dei fratelli Della Valle "risale" in serie A, ma dovrà partire da - 19: la salvezza diventa un vero miracolo. E la Juve, infine, si ritrova con la penalizzazione dimezzata (da 30 a 17 punti) ma è anche la sola società a ritrovarsi in serie B. Da Torino, tuoni e fulmini. Sia il club bianconero che quello fiorentino hanno annunciato di "andare avanti", cioè al di fuori dell'ordinamento sportivo (primo passo, ricorsi al Tar).Oltre alle condanne ai 4 club, confermati i due scudetti in meno alla Juve e la non assegnazione dell'ultimo campionato. La Corte Federale ha introdoto anche la sanzione della squalifica del campo di gioco: 3 turni a Juventus e Fiorentina, 2 alla Lazio, una al Milan. Per quanto riguarda le pene personali: confermati 5 anni di inibizione a Moggi, Giraudo e all'ex vicepresidente federale Mazzini. Mini sconto per Adriano Galliani, da 12 a 9 mesi. Stesso sconticino per Della Valle senior che passa a 3 anni e 9 mesi. Il presidente della Lazio, Claudio Lotito è "sceso" a 2 anni e sei mesi, l'arbitro De Santis a 4 anni, mentre Pairetto è stato l'unico a veder aumentare la propria condanna da 2 anni e 6 mesi a 3 anni e sei mesi.Oltre all'exploit di Carraro, da segnalare quello dell'arbitro Dondarini: da 3 anni e 6 mesi al proscioglimento totale. Sensibilmente ridotte anche le sanzioni per il dirigente fiorentino Sandro Mencucci, per i guardalinee Fabrizio Babini e Claudio Puglisi passati da 1 anno a 3 mesi e l'accompagnatore milanista Leonardo Meani, da 3 anni e 6 mesi a 2 anni e 6 mesi.Nella miriadi di commenti, quello laconico di Gianluca Pessotto: "Hanno punito soltanto la Juventus...".Il prossimo anno avremo 4 squadre in Champions League: Inter e Roma direttamente; Milan e Chievo attraverso i preliminari. Tre invece le formazioni in Coppa Uefa: Palermo, Livorno e Parma.

Laggiù nel Paese dei Tropici,

dove il sole è più sole che qua,

sotto l'ombra degli alberi esotici

non t'immagini che caldo che fa.

Gli americani che espatriano,

si ritrovano tutti quaggiù,

alle spalle una storia improbabile,

un amore che non vale più.

E poi verso sera li vedi tutti

a caccia di una donna e via.

E attraversano la notte a piedi

per truffare la malinconia.

E spendono più di una lacrima

su un bicchiere di vino e di rum.

E piangendo gli viene da ridere,

ballo anch'io se balli tu.

Laggiù nel Paese dei Tropici,

qualche volta fa freddo anche là,

per un cuore che si è ammalato

nel paese della libertà.

Gli americani che espatriano,

fanno il verso alla nostalgia,

raccontandosi senza credere

mille volte la stessa bugia.

E poi verso sera li vedi tutti

a caccia di una donna e via

e attraversano la notte a piedi

per truffare la malinconia.

E spendono più di una lacrima

su un bicchiere di vino e di rum

e piangendo gli viene da ridere,

ballo anch'io se balli tu.

(Francesco De Gregori - Banana Republic - 1979)

Educazione al gusto?

2006-07-25T19:00:00.000+02:00

I francesi mi accusano di essere antitetico; mi dicono che mangio troppo veloce per lavorare a Slow Food!

Che mangio rapidamente è risaputo e vero. Però mi sono posto in mente di far loro capire che un conto è mangiare in fretta (Fast Food), un conto è mangiare male (Fast Shit Food). Loro mangiano male! Quindi è per quello che mangiano veloce, per non prolungare la loro agonia!

Allora ho detto: mi trasformo in un moderno colportore e dissemino la buona mangiòira.

E allora ho subito cominciato con il mio cavallo di battaglia, da buon vercellese mi sono lanciato sul risotto. Per fortuna che mi sono portato il mio Roma da casa, perché usare le rotture che in Francia chiamano riso, era una battaglia persa in partenza.
Questa bella foto in bianco e nero, me l'hanno fatta mentre preparavo un bel risotto grana e punte di asparagi! Venuto bene, a detta dei cugini d'oltralpe, meno male.

Da maggio ad oggi ne ho fatti parecchi di risotti, sono anche riuscito a fare capire a qualcuno che il riso non bisogna ne lavarlo ne farlo bollire prima di usarlo!!
L'ultima prodezza risale a qualche giorno fa, il capolavoro della bestemmia! Vengo invitato a cena a casa di una ragazza che si occupa di riso in Camargue. Il pretesto è quello di placare l'ira del suo fidanzato che non ha ancora mandato giù il rospo per la recente sconfitta calcistica.

Comunque, mi si dice di non preoccuparmi per il riso perchè ne hanno loro: biologico (mi puzza) e della Camargue. (Ora questa frase è grammaticalmente scorretta, nello stesso periodo la parola riso e biologico non possono starci, se poi ci aggiungo Camargue...).

La questione mi puzza un po', chiedo alla ragazza che tipo di riso è, spiegando che fare il risotto ci vuole un tondo. La risposta è: oui, t'inquiete pas! Mi fido, lavora sul riso, all'INRA.

Vado al luogo stabilito, prendo possesso della cucina, comincio a pelare le cipolle e chiedo il riso; resto senza parole, lo riconosco al primo colpo: Ariete! Per fortuna che doveva essere un tondo, se questo lo chiami tondo, il Balilla cos'è? Una biglia!

Rimango un po' sconvolto ma il bello deve ancora arrivare, la pentola. Devo prepare riso per 10 e mi danno una pentola per la pasta, con il bordo alto! Noooooooooooooooooooooo!!

Va beh, mi dico, sono qui, tanto vale provare.

Alla fine non è venuto neppure male, considerando che era Ariete fatto in una pentola smaltata per la pasta! La strada per l'illuminazione è ancora lunga! Se voglio fare in fretta devo appiccare il fuoco!!

René, il mio idolo!!

2006-07-25T12:00:00.000+02:00

Si dice che ogni luogo ha il suo personaggio, io ne ho trovato uno!

Ebbene sì, queste foto sono state scatatte il 4 luglio 2006 (la sera di Italia - Germania hihihi), a St Arnac, un piccolo paesino sperduto nel 66, proprio all'inizio dei Pirenei.

Mi trovavo li per lavoro (leggere; cena con i soliti compagni di merende), infatti stavo accompagnando una famosa giornalista parigina con la puzza sotto al naso (subito rinominata la principessa sul pisello) a visitare alcuni produttori dei presidi.

Il soggetto in oggetto avevo già avuto modo di conoscerlo in altre riunioni di lavoro (a bere vino e mangiare lumache, Ndr), ma non avevo mai avuto modo di fare una foto con lui.

Adesso sì, grazie René!

22 luglio... auguri mamma!

2006-07-22T11:23:00.000+02:00

Sono lontano e ho scelto un modo un po' strano per farti gli auguri di buon compleanno!
Tanti auguri.
Sese

Il migliore amico dell'uomo...

2006-07-20T13:40:00.000+02:00

Mi sono sentito un po' Hemingway...

2006-07-18T20:30:00.000+02:00

Pamplona... 9 - 11 luglio 2006
La città dei tori e della festa di San Fermin, dell'encierro e della corrida e sopprattuto del grande Hemingway!
Sono stato a Pamplona dopo tre giorni nei paesi baschi francesi, per l'Université d'été di Slow Food France. Avevo delle guide basche d'eccellenza come Christian et Simon, che è ritratto in foto con me e che ho ribattezzato Cosimo, vista la somiglianza con un mio conosciente.

Continuando a viaggiare nel sud della Francia sono sempre più convinto che le radici occitane che ci accomunano non sono così secche. Baschi a parte, il loro idioma si pensa sia anteriore al ceppo delle lingue indoeuropee, tutta la catena dei Pirenei e la Catalonia parla un idioma molto simile.
In una notte di finale di Mondiali di calcio, esco dalla piòla dove ho vista la finale e conosco un personaggio molto particolare, un guascone di nome Luoizo (la pronuncia è Luisu, e significa Luigi), maestro elementare. Arriviamo non so come sul discorso linguistico e quando scopre che ho insegnato il piemontese si illumina in volto e... mi chiede di parlare nella mia lingua! E lui si mette a parlare nella sua. La comprensione non è ottima perché il piemontese, nei secoli è stato "sporcato dal francese" ma se mi sforzo di usare i termini più arcaici che ho nella mente, riusciamo a capirci! Così scopro che nei Pirenei Guasconi la terra si misura in Journao e, meraviglie delle meraviglie, misura 3800 metri quadri! Purtroppo la discussione con il personaggio si interrompe in fretta causa scarso tasso di sangue nell'alcol del soggetto in questione. Ma siamo rimasti in contatto e spero fioriranno nuove iniziative.
Tornando al discorso San Fermin, per me è una sorta di grande disordine programmato (di scapigliata memoria), gente che festeggia per tutta la giornata colma di alcol fino ai capelli, un odore ricorrente (e indimenticabile) di birra, piscio, vomito e toro sudato. Questa penso sia la vera droga che da la carica a chi festeggia!
Ma il colmo della follia si consuma alle 8 del mattino con l'encierro. Una corsa di tori per le vie della città che si concude nell'arena. In questo anfratto, un manipolo di temerari (leggasi: pazzi furiosi) si diverte ancora per un'ora a farsi incornare da un toro! E non avete idea di quante ragazze ci siano in mezzo all'arena!

L'hanno presa moolto male!

2006-07-18T13:50:00.000+02:00

I miei amici francesi, si dichiarano latini, ma in realtà (come mi ha suggerito Mike) sono goti! Meno male che la sera della finale ero in terra basca perchè qui sta cominciando un po' di xenofobia verso i cittadini del Bel Paese! Diciamo che l'insulto più blando che mi sono preso è di "tuffatore", sono arrivati anche a darmi del Moggi! Del Moggi a me! Vai a fargli capire che a Torino, per fortuna, esiste anche il TORO! Ma sai com'è, da gente che fa bollire il Carnaroli per fare il risotto non ci si può aspettare che capiscano la differenza tra juve e Toro!
Questa immagine è meglio non divulgarla troppo agli amici francesi, altrimenti rischio la berlina sulla pubblica piazza, per lesa maestà!

Mi scusi Presidente
dovete convenire
che i limiti che abbiamo
ce li dobbiamo dire.
Ma a parte il disfattismo
noi siamo quel che siamo
e abbiamo anche un passato
che non dimentichiamo.
Mi scusi Presidente
ma forse noi italiani
per gli altri siamo solo
spaghetti e mandolini.
Allora qui mi incazzo
son fiero e me ne vanto
gli sbatto sulla faccia
cos'è il Rinascimento.
(Giorgio Gaber)

Le mie conquiste in Terra Gallica

2006-07-17T23:37:00.000+02:00

Si dice che Montpellier sia la città del peccato!
Ok, parto célibataire (come si dice qui) e vediamo cosa succede...
Diciamo che di conquiste ne ho fatte subito e alla grande, sono arrivato in Francia il 20 di aprile e il 23 ne contavo già tre e tutte e tre in contemporanea!

Ma questa è stata una storia passeggera, poi tre in contemporanea sono difficili da gestire. Allora ho deciso di cambiare genere e in un caldo pomeriggio di inizio giugno, ho trovato la Bibina...

La storia poteva anche avere un senso, ma era troppo gelosa (o golosa) delle mie camicie.
Ma alla fine l'amore vero è arrivato a inizio luglio, nella piana di Pardlhan (34), ho finalmente trovato qualcuno pronto a comprendermi in ogni istante, senza mai chiedere nessuna spiegazione: adoro Murielle!

Va beh per il primo giorno, basta sctivere tavanate che è meglio!

Ma alla fine, perchè sono qui?

2006-07-17T14:24:00.000+02:00

Non lo so neppure io...
Diciamo che ho lasciato il suolo natio sul far dei 24 anni, dopo essermi laureato in agraria a dicembre del 2005. La voglia di fare una esperienza all'estero ce l'ho sempre avuta, ma vuoi perchè volevo finire in fretta gli studi o per legami sentimentali non me ne ero mai andato.
Così a gennaio 2006, una laurea appena conseguita e un "posto" da borsista sfruttato all'Istituto di Meccanica, vedo la possibilità di una borsa di studio in Francia, presso Slow Food. Perchè non provarci! Le premesse ci sono tutte, lavoro in un posto dove il futuro è molto incerto, mi ha lasciato la ragazza senza darmi spiegazioni dopo due anni. Quindi tanto vale partire per nuovi lidi!
Approdo nel pensiero Slow Food francese alla fine di aprile 2006 e scorrazzo per tutto il sud dell Francia a visitare produttori di vino, carne, lenticchie, formaggi ecc.
Non male come lavoro... essere pagato per mangiare, ne approfitto per allegare una foto del mio duro lavoro di tecnico Presidi/Biodiversità

Se dovessi dare un titolo a questa foto, la chiamerei: Lavorare in Francia per Slow Food, comporta innumerevoli sacrifici! Ringrazio le comparse di questa foto (da dx a sx): Jean-Baptiste Belles (ex 007 delle dogane francesi), Evelyne (vicino a me), Joleyn (la maestra di inglese) e Hugo (un po' tagliato sulla sinistra, anche lui ex militare inglese, ora produttore di vino, senza usare la solforosa, nell'AOC Corbiéres).

Ci provo anche io...

2006-07-17T13:24:00.000+02:00

Ebbene sì, visto l'espandersi degli spazi web gratuiti e della mia lontananza dalla terra d'onde fui tratto, provo anche io a scrivere un blog. La parola blog un po' mi inquieta ma è orami è entta nell'uso comune, a me piace di più diario, ma lasciamo perdere. Così almeno quelle due o tre persone che smaniano di avere mie notizie le avranno qui.
Quindi appena mi rimetto ad organizzare le idee, e appena il mio capo si gira dall'altra parte, prometto di mantenermi aggiornato.
Intanto ringrazio Elena e Arianna (www.allegremanontroppo.blogspot.com) che mi hanno dato la scintilla per scrivere un blog (o più che altro perché per postare sul loro sito bisogna essere iscritti).
A presto.
Silvio

Ringrazio Stefano per avermi fatto questa foto, a tradimento, in un bar di Montmelo dopo il gran premio di Catalonia.